Донинские чудаки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от и для Анжуйского-2


Анекдоты от и для Анжуйского-2

Сообщений 1 страница 27 из 27

1

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
- Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое".
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ну, Вовочка, давай...
- Гомосеки - ПИДАРЫ!!!

PS Поздравляю Вас с 1001 анекдотом :flag:

2

- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..

3

Приходит Рабинович в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Ну, качество в этом деле важнее.
Заходят в номера и Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
- Ой, Соня, только не надо путать темперамент с суетой!..

4

В небольшом американском городе произошел скандал - мэр города запретил марш секс-меньшинств.
- Достали уже эти натуралы - прокомментировал свое решение мэр.

5

Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!".
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма".
Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть !

6

«Одна одесская еврейка средних лет — другой:
— Во-о-т, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира,
я приготовила фаршированную щуку, собрала стол,
они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
— тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю:
- таки, да, но только быстро…
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и … СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!»

7

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит :
— Еврейская религия очень своеобразна … Мужчина и женщина все делают раздельно … Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя …
Она (опустив глаза) :
— А сексом заниматься можно ?
— Можно …
— А оральным ?
— Можно …
— А на боку ?
— Можно …
— А сидя ?
— Можно …
— А стоя ?
— Нельзя …
— Почему ???
— Может в танец перейти …

8

https://scontent.fhel6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44122203_930921057101305_7329718997543288832_n.jpg?_nc_cat=106&oh=eb061b18334b4bc1898a5cd084a09f28&oe=5C5D00B4

9

- Роза, я кажется у тебя сардельки забыл.
- Да, спасибо.

10

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».

11

У Софочки появились некоторые проблемы, которые она решает с доктором… по телефону…
— Алло, доктор, я по вашему совету купила клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее тёплой воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…

12

Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.

13

- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
- Фирочка, ужас! Нет, я конечно, этому идиёту, таки, и не дала бы…, но попросить-то хотя бы можно было!

14

Крокодил, увидев рыбaкa Изю, смотрит нa него...
Спустя минуту крокодил спрaшивaет:
— Что, Изя, не клюет?
Изя отвечaет:
— Нет.
Крокодил: — Может, покa искупaешься?

15

Учительница спрашивает детей :
— Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
— Да-а—а-а-а-а !!!
— Ну тогда проведем разбор действующих лиц.
Сёма Шниперсон, к доске . Отвечай пожалуйста !
- Марь Иваннна , я постараюсь быть кратким :
— Буратино, главный герой, типичный шлеппер — тунеядец, но с претензиями;
Мальвина — расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами;
Пьеро — эмо-недоумок;
Артемон — прибившийся к дуре-хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации;
Шарманщик Папа Карло — типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу;
Столяр Джузеппе Сизый Нос — единственный кустарь-артельщик, но — алкоголик и позор общины;
Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом;
Кот Базилио и лиса Алиса – социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.
На фоне всего этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии — он из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.
Вот Марья Ивановна , вроде я никого не забыл.

16

Приходит Сёма на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:

— Откуда фингал-то?

— Да, вчера на «Привоз» ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…

Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.

— А теперь-то чё с другим глазом?

— Да, та же история. Идем с Изей по «Привозу», видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала…

Ну, Изе неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…

17

Продавщица — кассирше:
— Маня, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!

18

http://s3.uploads.ru/t/IGqvw.jpg

19

Приходит Моня к раввину:
- Ребе, я третью ночь подряд вижу во сне ребенка, шоколад и презерватив... Шо бы это значило?
- Купи ребенку шоколадку, гандон!

20

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

21

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею…. .

Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам!»

22

https://scontent.fhel6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/48957922_2211893472174766_1995141664817020928_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_ht=scontent.fhel6-1.fna&oh=f05db0a5eb4defc6215e363fcdad5e4f&oe=5CD2D780

23

Соц. опрос с участием еврея:

Имя?
— Исаак Кац
Где живете?
— Бердичев
Занятие?
— Мелкий гешефт
Вероисповедание?
— Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом…
Ну и кто я после этого? Буддист?

24

"— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Во–первых, –"в дали" пишется раздельно, во вторых — Дали и Шагал, как фамилии, пишутся с большой буквы, а в–третьих — где смысл? «В Дали Шагала лошадь»… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе — Рембрандта хомячок»... "

25

StS написал(а):

В Дали Шагала лошадь

:D  :cool:

26

StS написал(а):

В Веласкесе — Рембрандта хомячок

Ptyza написал(а):

В Дали Шагала лошадь

А в чём прикол? :huh:

27

Frog написал(а):

А в чём прикол?

В хомячке.


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от и для Анжуйского-2