Донинские чудаки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от и для Анжуйского-2


Анекдоты от и для Анжуйского-2

Сообщений 1 страница 50 из 131

1

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
- Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое".
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ну, Вовочка, давай...
- Гомосеки - ПИДАРЫ!!!

PS Поздравляю Вас с 1001 анекдотом :flag:

2

- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..

3

Приходит Рабинович в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Ну, качество в этом деле важнее.
Заходят в номера и Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
- Ой, Соня, только не надо путать темперамент с суетой!..

4

В небольшом американском городе произошел скандал - мэр города запретил марш секс-меньшинств.
- Достали уже эти натуралы - прокомментировал свое решение мэр.

5

Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!".
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма".
Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть !

6

«Одна одесская еврейка средних лет — другой:
— Во-о-т, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира,
я приготовила фаршированную щуку, собрала стол,
они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
— тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю:
- таки, да, но только быстро…
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и … СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!»

7

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит :
— Еврейская религия очень своеобразна … Мужчина и женщина все делают раздельно … Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя …
Она (опустив глаза) :
— А сексом заниматься можно ?
— Можно …
— А оральным ?
— Можно …
— А на боку ?
— Можно …
— А сидя ?
— Можно …
— А стоя ?
— Нельзя …
— Почему ???
— Может в танец перейти …

8

https://scontent.fhel6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44122203_930921057101305_7329718997543288832_n.jpg?_nc_cat=106&oh=eb061b18334b4bc1898a5cd084a09f28&oe=5C5D00B4

9

- Роза, я кажется у тебя сардельки забыл.
- Да, спасибо.

10

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».

11

У Софочки появились некоторые проблемы, которые она решает с доктором… по телефону…
— Алло, доктор, я по вашему совету купила клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее тёплой воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…

12

Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.

13

- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
- Фирочка, ужас! Нет, я конечно, этому идиёту, таки, и не дала бы…, но попросить-то хотя бы можно было!

14

Крокодил, увидев рыбaкa Изю, смотрит нa него...
Спустя минуту крокодил спрaшивaет:
— Что, Изя, не клюет?
Изя отвечaет:
— Нет.
Крокодил: — Может, покa искупaешься?

15

Учительница спрашивает детей :
— Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
— Да-а—а-а-а-а !!!
— Ну тогда проведем разбор действующих лиц.
Сёма Шниперсон, к доске . Отвечай пожалуйста !
- Марь Иваннна , я постараюсь быть кратким :
— Буратино, главный герой, типичный шлеппер — тунеядец, но с претензиями;
Мальвина — расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами;
Пьеро — эмо-недоумок;
Артемон — прибившийся к дуре-хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации;
Шарманщик Папа Карло — типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу;
Столяр Джузеппе Сизый Нос — единственный кустарь-артельщик, но — алкоголик и позор общины;
Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом;
Кот Базилио и лиса Алиса – социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.
На фоне всего этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии — он из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.
Вот Марья Ивановна , вроде я никого не забыл.

16

Приходит Сёма на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:

— Откуда фингал-то?

— Да, вчера на «Привоз» ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…

Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.

— А теперь-то чё с другим глазом?

— Да, та же история. Идем с Изей по «Привозу», видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала…

Ну, Изе неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…

17

Продавщица — кассирше:
— Маня, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!

18

http://s3.uploads.ru/t/IGqvw.jpg

19

Приходит Моня к раввину:
- Ребе, я третью ночь подряд вижу во сне ребенка, шоколад и презерватив... Шо бы это значило?
- Купи ребенку шоколадку, гандон!

20

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

21

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею…. .

Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам!»

22

https://scontent.fhel6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/48957922_2211893472174766_1995141664817020928_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_ht=scontent.fhel6-1.fna&oh=f05db0a5eb4defc6215e363fcdad5e4f&oe=5CD2D780

23

Соц. опрос с участием еврея:

Имя?
— Исаак Кац
Где живете?
— Бердичев
Занятие?
— Мелкий гешефт
Вероисповедание?
— Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом…
Ну и кто я после этого? Буддист?

24

"— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Во–первых, –"в дали" пишется раздельно, во вторых — Дали и Шагал, как фамилии, пишутся с большой буквы, а в–третьих — где смысл? «В Дали Шагала лошадь»… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе — Рембрандта хомячок»... "

25

StS написал(а):

В Дали Шагала лошадь

:D  :cool:

26

StS написал(а):

В Веласкесе — Рембрандта хомячок

Ptyza написал(а):

В Дали Шагала лошадь

А в чём прикол? :huh:

27

Frog написал(а):

А в чём прикол?

В хомячке.

28

- Где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.

29

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон:
— Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!

30

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

31

Анжуйский написал(а):

Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович


Тебе сюда сходить надо обязательно

32

Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.

33

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

34

Иногда они возвращаются... :dontknow:

35

Ценные советы по знакомству в Сети:
- Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.
- Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
- Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
- Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.
- Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.
- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.
Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.
- Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.

36

- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
- Чего там опять? Новый оброк?
- Барин ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
- А вот это была вторая плохая новость...

37

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть:)

38

В не столь уж стаpодавние вpемена у зека спpашивают:
- За что посадили?
- Да каpтину написал пpо Ленина: ``Ленин в Польше``.
- Во! И что же там особенного было наpисовано?
- Да ничего особенного. Разлив. Утpо. Шалаш. У шалаша две паpы
сапог. Одна - Кpупской, дpугая - Дзеpжинского.
- А Ленин-то где??!!
- Так я ж сказал: ``Ленин в Польше``!!!

39

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

40

Мужик у сексопатолога:
— Доктор, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
— А вы купите стартовый пистолет.
— Зачем?
— Ну, когда «подойдет» — пальните в воздух и вас «отпустит». сможете дальше продолжать…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Доктор, я с женой развелся…
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой
ласками перед сексом. Поза «69», чувствую — «подходит»… Достал пистолет, как ебнул в потолок… Мало того, что она мне на лицо насрала и чуть член не откусила, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел!

41

Курица или яйцо? Что раньше подорожало?

42

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....

43

https://scontent.fhel3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/51086998_2270242469673199_1125090485895954432_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_ht=scontent.fhel3-1.fna&oh=a524b474b1670498c69394d0446e4f02&oe=5CF6FA6E

44

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр,
— Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

45

В салоне красоты:
- Симочка, родная моя, я просила вас вышипать мне брови так, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охyeвший !

46

Умерла пожилая преподавательница иняза в Одессе… На похоронах попросили выступить ее ближайшую коллегу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…»

47

В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это бл*дь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

48

49

Анжуйский написал(а):

Зависть это мелкое, посконное чуйство...

:playful:
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

50


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от и для Анжуйского-2