Весу во мне 48 кг. Остальное - шарм.
И мне 20 лет. Остальное - трудовой стаж.
Анекдоты от (и для) Анжуйского
Сообщений 401 страница 450 из 1000
Поделиться401Пятница, 6 марта, 2015г. 11:53:02
Поделиться402Суббота, 7 марта, 2015г. 20:20:10
40 современных скороговорок для развития дикции и поднятия настроения.
В наши дни уже никого не удивишь Сашей, идущей по шоссе и сосущей сушку, или каким-нибудь грекой, который все ездит через реки и общается с местной фауной.
Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.
Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
Невелик бицепс у эксгибициониста.
В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
Их пестициды не перепестицидят наши по своей пестицидности.
Сиреневенькая зубовыковыривательница.
Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
Ложечка моя желобовыгибистая с преподвыподвертом.
На винте, видать, видна виды видавшая Винда.
Я — вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.
Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудляли, эйяфьятлайокудляли, но не выэйяфьятлайокудляли.
Надо Эйяфьятлайокудль переэйяфьятлайокудлевать да перевыэйяфьятлайокудлевать.
Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
Это колониализм? — Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Прирабатываясь к работке, работник нарабатывает наработки,
Заработок зарабатывает от работки, а приработок — от переработки.
На ура у гуру инаугурация прошла.
Дай кирку Киркорову корки откалывать.
Обладаешь ли ты налогооблагаемой благодатью?
Невзначай зачали чадо до бракосочетания.
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!
Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.
Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.
По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел.
Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.
Чешуя у щучки, щетинка у чушки.
Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку.
Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.
Недопереквалифицировавшийся.
Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом.
А мне не до недомогания.
Чукча в чуме чистит чуни. Чистота у чукчи в чуме.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень Бранденбурга.
В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.
Весьма воздействует на нас словес изысканная вязь.
Дыбра — это животное в дебрях тундры,
Вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры.
Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах.
В целлофане целовались цепелины с пацанами, циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс, а цианистые цыпки зацепились за цунами, цапля с центом танцевали целомудренный эксцесс.
Скороговорун скороговорил скоровыговаривал,
Что всех скороговорок не перескороговоришь не перескоровыговариваешь,
Но заскороговорившись, выскороговорил, что все скороговорки перескороговоришь, да не перескоровыговариваешь.
И прыгают скороговорки, как караси на сковородке.
Поделиться404Вторник, 10 марта, 2015г. 20:04:36
Сегодня в метро слышу объявление, привычно скучающим, нудящим тоном: "На эскалаторе стоим справа, держимся за поручень. Сексом будете заниматься, когда сойдёте с эскалатора"
Поделиться405Пятница, 13 марта, 2015г. 15:23:26
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
Поделиться406Пятница, 13 марта, 2015г. 15:49:42
- Если вы настаиваете, то настойку
Когда Рита пытается на чём то настаивать, всегда её поправляю: "Настаиваю в нашей семье я, а ты только выпиваешь"
Поделиться407Пятница, 13 марта, 2015г. 21:14:14
"Настаиваю в нашей семье я, а ты только выпиваешь"
Услышать точно не мог, наверное, где-то прочитал: -
"Не делайте мою голову беременной"
О чем это я?
Поделиться408Пятница, 13 марта, 2015г. 22:36:09
О чем это я?
Попробую угадать. О наболевшем?
Поделиться409Среда, 18 марта, 2015г. 16:59:40
Hа веpхней полке купейного вагона едет мужик. Вдpуг на станции
в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все
это употpебляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать,
и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
Отредактировано Анжуйский (Среда, 18 марта, 2015г. 17:07:14)
Поделиться410Четверг, 19 марта, 2015г. 16:06:23
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.
Поделиться411Понедельник, 23 марта, 2015г. 11:28:52
- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
Поделиться412Четверг, 26 марта, 2015г. 15:25:02
Сегодня честный и принципиальный человек совсем другой.
Он не говорит, не возражает.
Он соглашается, но делает по-своему.
Он не знает ничего утомительнее и бесполезнее возражения, спора, убеждения, уговоров, речей.
Жванецкий Михаил
Поделиться413Четверг, 2 апреля, 2015г. 11:08:03
Я не немой - мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный - просто вы мне малоинтересны.
Я не злюсь - я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте.
Я не хамлю - я защищаюсь от вашей тупости.
Я не свoлочь... Хотя... чёрт с вами! Да, я свoлочь.
Отредактировано Анжуйский (Четверг, 2 апреля, 2015г. 11:08:39)
Поделиться414Понедельник, 13 апреля, 2015г. 11:01:25
— Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
— А, вспомнил
Поделиться415Вторник, 14 апреля, 2015г. 15:12:36
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
Поделиться416Четверг, 23 апреля, 2015г. 19:50:00
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
Поделиться417Пятница, 24 апреля, 2015г. 16:26:41
Трактовки сказки о трех медведях:
-Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
-Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос.
-Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
-Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
- Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
-Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
-Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
Поделиться418Воскресенье, 26 апреля, 2015г. 20:23:59
Если твоя личная жизнь тебе однажды покажется недостаточно полноценной, то знай, что некоторые трахают резиновую женщину пластмассовым вибратором.
Поделиться419Вторник, 12 мая, 2015г. 23:13:16
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Поделиться420Среда, 13 мая, 2015г. 08:59:07
В школе учитель:
— Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты. — Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоceкcуалист и следует от него держатся подальше.
Поделиться421Среда, 13 мая, 2015г. 12:35:51
— Почему грустишь?
— А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?
— Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.
— Вот именно...
Поделиться422Воскресенье, 24 мая, 2015г. 12:07:30
Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по cекcуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
- Это очень интересная книга по cекcуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
- Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.
Поделиться423Воскресенье, 24 мая, 2015г. 14:53:17
А Яна у нас на костре все время читает книгу Алкоголизм.
Поделиться425Четверг, 28 мая, 2015г. 13:45:41
все время читает книгу Алкоголизм
Как я её понимаю...
Поделиться426Четверг, 28 мая, 2015г. 13:52:28
А мы в экспедициях шифровались от детей в терминологии "Посетить библиотеку, что-бы такого сегодня прочесть? - в твёрдой обложке? Лёгкую литературу? Тоненькую или статеечку одну зачтём перед сном? =)))
Поделиться427Четверг, 28 мая, 2015г. 13:56:09
мы в экспедициях шифровались
Широко практиковалось на 2К.
Поделиться431Воскресенье, 21 июня, 2015г. 19:44:24
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
Поделиться434Пятница, 3 июля, 2015г. 14:32:49
Я третий день пью, а мне все хуже и хуже... От Лени
Поделиться435Пятница, 10 июля, 2015г. 10:13:53
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
Поделиться436Понедельник, 20 июля, 2015г. 08:57:57
Интеллигент в травмпункте с "побоями средней тяжести". Говорит, что пострадал за филологию, его спрашивают - как это?
- Выпивал в компании офицеров, они разные байки травили, а я одного поправил. Тут они на меня все как набросились...
- А что поправил-то?
- Он говорит: "Вот был у меня один х** в роте..." Ну я его и поправил: "Правильно говорить не "в роте", а "во рту".
Поделиться437Вторник, 21 июля, 2015г. 20:55:48
- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...
Поделиться439Четверг, 30 июля, 2015г. 10:43:19
katuka
Как живой
Поделиться444Пятница, 7 августа, 2015г. 10:30:10
рассказ про кота-воина
Поделиться447Среда, 12 августа, 2015г. 11:16:14
Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":
– Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.
Поделиться448Среда, 12 августа, 2015г. 21:58:45
- Алена!!! Это Яна!!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...
Поделиться449Четверг, 13 августа, 2015г. 08:31:51
— У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
— Может, алгоритм?
— Нет.
Поделиться450Среда, 19 августа, 2015г. 09:51:07
К такому лету и худеть не стоило.