Вылезают из кучи говна 2 червяка - отец и сын. Сын спрашивает:
- Папа, а есть червяки которые в яблоках живут?
- Есть, сынок.
- А есть кто в бананах жвут?
- Есть, сынок.
- А есть кто в ананасах живут?
- Есть, сынок.
- ПАПА, А ПОЧЕМУ МЫ ТОГДА В ГОВНЕ ЖИВЁМ?
- ЭТО НАША РОДИНА, СЫНОК.

Неожиданность ассоциаций поражает   Задумался..........
Музыкой навеяло или сказать что хочешь?  
Но, конечно, - богатство выбора делает человека несчастным 

Отредактировано StS (Пятница, 28 октября, 2011г. 10:55:44)

Вот еще один анекдот, заставляющий задуматься

ОО Памела Анднрсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте

Отредактировано Анжуйский (Пятница, 28 октября, 2011г. 14:56:57)

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

А у мужчины?

Настораживает Несмотря на попытку повернуть на правильный путь

ты упорствуешь

Видимо, где-то в подсознании всё ж сидит. Кажется, это называется "латентный....(не психолух - термина не знаю)"  
В оригинале фраза звучит "У порядочной женщины каждый мужчина – первый. У порядочного мужчины каждая женщина – последняя."

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно
выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже
разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не
отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером,
когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто
шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

Митинг, двое смазливых юношей тащат радужный транспарант: "Путин - НЕ
пидарас!"

Отредактировано StS (Среда, 21 декабря, 2011г. 22:03:48)

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин
и сплю с Крупской.

"Да пошёл ты на*уй, пидарас!" - кричала ему вслед бывшая жена.
А он шагал, расправив плечи и удивлялся про себя:
"Даже эта дурочка и то понимает, насколько в современном мире легче живётся мужику, если он голубой"...

Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
Это кот кошку фигачит.
А почему три?
А кот от удовольствия один глаз закрыл.

- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?..

Смешно =)

Утащила со Скитальца:

Похоже на быль;)

Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.
В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы.
Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело.
Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.
На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.
- Ну что, обо.рались!!? — торжествующе воскликнул он.
- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка

забавные совпадения
http://asaratov.livejournal.com/3207255.html

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!