Донинские чудаки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от (и для) Анжуйского


Анекдоты от (и для) Анжуйского

Сообщений 1 страница 50 из 855

1

Резиновые женщины умирают со звуком "чпок".

                         
                          *********

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей! :P

2

Вылезают из кучи говна 2 червяка - отец и сын. Сын спрашивает:
- Папа, а есть червяки которые в яблоках живут?
- Есть, сынок.
- А есть кто в бананах жвут?
- Есть, сынок.
- А есть кто в ананасах живут?
- Есть, сынок.
- ПАПА, А ПОЧЕМУ МЫ ТОГДА В ГОВНЕ ЖИВЁМ?
- ЭТО НАША РОДИНА, СЫНОК.

3

— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Мне просто интересно: зачем вы тогда пристаете к моей жене?

Отредактировано Анжуйский (Четверг, 27 октября, 2011г. 19:05:54)

4

Неожиданность ассоциаций поражает :O  Задумался..........
Музыкой навеяло или сказать что хочешь? :mad: 
Но, конечно, - богатство выбора делает человека несчастным  :hobo:

Отредактировано StS (Пятница, 28 октября, 2011г. 10:55:44)

5

Все ассоциации абсолютно случайны.... Просто нет у нас другой темы, куда можно выложить анекдот. Ну не в тему же о пидорасах? Хотя если поразмыслить?....

6

Вот еще один анекдот, заставляющий задуматься

ОО Памела Анднрсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте

Отредактировано Анжуйский (Пятница, 28 октября, 2011г. 14:56:57)

7

Анжуйский написал(а):

Просто нет у нас другой темы, куда можно выложить анекдот.

Ну, ЗАВЕДИ :writing:  Входишь в "Болталку", в правом верхнем углу жмёшь "Новая тема" и выплёскиваешь поток сознания :whistle:
Пользуйся, пока "мадиратор" звереет в своей глухомани :crazyfun:

8

Вот любит он анекдоты - что ж теперь поделаешь, человек-то в целом хороший, а недостатки есть у всех.
Чувство юмора - оно как Восток, только ещё тоньше. :dontknow:

Так что - по заявкам трудящихся пусть будет тема.
Кто ещё знает несмешные или пошлые анекдоты - тоже сыпьте сюда. :flag:

:crazyfun:

9

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

10

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

11

Анжуйский написал(а):

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

товарищ мадиратор-- специально для непонятливых объясняю -- это из темы про пидорасов

12

Анжуйский написал(а):

это из темы про пидорасов

Нееее, це ж анекдот, а не быль? Или ты присутствовал/участвовал? o.O

13

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.

14

Frog написал(а):

У порядочной женщины

А у мужчины?

15

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

16

StS написал(а):

А у мужчины?

Наверное, так же. Но я как-то не тороплюсь. :dontknow:
А тебя этот вопрос почему озаботил? Примериваешься к мужчине? o.O

17

Frog написал(а):

Примериваешься к мужчине? o.O

:O С чего это ты взял? Речь шла о М и Ж, вроде?

Frog написал(а):

Но я как-то не тороплюсь.

Не опоздаешь? :playful:

18

StS написал(а):

Не опоздаешь?

Меня не пугает перспектива опаздания в данном случае. :playful:

19

Frog написал(а):

в данном случае.

В каком?

StS написал(а):

Речь шла о М и Ж, вроде?

:crazyfun:

20

StS написал(а):

Речь шла о М и Ж, вроде

Речь шла о первом мужчине. :D  :playful:

21

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
- Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Паджеро" с инжекторным двигателем, а мой
натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

22

Настораживает :O Несмотря на попытку повернуть на правильный путь

StS написал(а):

С чего это ты взял? Речь шла о М и Ж, вроде?

ты упорствуешь

Frog написал(а):

Примериваешься к мужчине?

Frog написал(а):

Речь шла о первом мужчине.

Видимо, где-то в подсознании :rofl: всё ж сидит. Кажется, это называется "латентный....(не психолух - термина не знаю)" :crazyfun:  :playful:
В оригинале фраза звучит "У порядочной женщины каждый мужчина – первый. У порядочного мужчины каждая женщина – последняя." :cool:

23

StS написал(а):

Кажется, это называется "латентный

Вот и я о том же. Твоя латентность уже не раз обсуждалась - видимо, всё верно. :playful:  :D

24

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно
выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже
разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не
отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером,
когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто
шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

25

Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
- Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою
жену?

26

Митинг, двое смазливых юношей тащат радужный транспарант: "Путин - НЕ
пидарас!"

27

Был какой-то анекдот про публичный дом где работали проверенные комсомолки 1925 года рождения...

28

Анжуйский написал(а):

комсомолки 1925 года рождения.

Frog написал(а):

Неее, старею, наверное: предпочитаю проверенных соучастников

:dontknow:  :playful:

Отредактировано StS (Среда, 21 декабря, 2011г. 22:03:48)

29

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

30

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

31

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

32

Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин
и сплю с Крупской.

33

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не
станет она ни твёрже, ни длиннее.

34

"Да пошёл ты на*уй, пидарас!" - кричала ему вслед бывшая жена.
А он шагал, расправив плечи и удивлялся про себя:
"Даже эта дурочка и то понимает, насколько в современном мире легче живётся мужику, если он голубой"...

35

Д е в к и в о з е р е к у п а л и с ь . Их н а д ежды о п р а в д а л и с ь . N

36

Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
Это кот кошку фигачит.
А почему три?
А кот от удовольствия один глаз закрыл.

37

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

38

Анжуйский написал(а):

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

Этапять! :cool:

39

В кофе - кофеин. А в какао?

40

- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?..

41

- Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
- А! Какая разница на чём ходить на работу!?..

42

Смешно =)

43

http://101.ru/?an=port_channel_mp3&channel=20
радио анекдотов =)))

44

Утащила со Скитальца:

Похоже на быль;)

Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.
В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы.
Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело.
Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.
На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.
- Ну что, обо.рались!!? — торжествующе воскликнул он.
- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка

45

В час пик в автобус втискивается мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

46

забавные совпадения
http://asaratov.livejournal.com/3207255.html

47

Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку
здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись,
так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители
решили у него поинтересоваться, как ему это удается.
- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои
дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"

Отредактировано Анжуйский (Четверг, 25 октября, 2012г. 21:53:11)

48

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

49

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

50

про лемуров:
http://neivid.livejournal.com/324055.html


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от (и для) Анжуйского