Донинские чудаки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от (и для) Анжуйского


Анекдоты от (и для) Анжуйского

Сообщений 301 страница 350 из 881

301

Хватит нести всякую хню, вам во флудильню...

302

Чо, бородатые анекдоты иссякли? :crazy:

303

Анжуйский написал(а):

Хватит нести всякую хню

Интересно на какую фразочку серегировал? :rofl:

304

Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха.
Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по
статье "неосторожное убийство".
На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии.
Подсудимый повторил.
Судья тут же умер от смеха.
Умерли прокурор и адвокат.
Умерли присяжные и все, кто находился в зале.
Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех
месяцев.......

305

Француз: О, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский: - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.
   

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике.
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".
 

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
 

борщ пересолила = с солью переборщила.

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

"Я не русская, но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
-"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
-"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
-"Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уенный."
 
   
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или"Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

306

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

307

несколько причин носить килт в наши дни

1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни.
2. Незнакомые девушки интересуются насчет твоего нижнего белья.
3. Можно чесаться везде, где чешется.
4. И, кстати, чешется гораздо меньше — вентиляция, вот это всё.
5. Можно презрительно называть панков конформистами.
6. Бывают моменты, когда операции с молнией на ширинке находятся за пределами ваших возможностей.
7. Женщины слегка переживают, когда ты выходишь из машины.
8. Девушки любят отчаянных парней, а чтобы носить килт, нужно быть отчаянным.
9. И драпать с поднятым килтом гораздо удобней, чем со спущенными штанами.
10. Тебя скоро начнут узнавать (если ты носишь его постоянно).
11. В трёх словах — карманы для пива.
12. Мы десятилетиями бессовестно разглядывали женские ноги. Время подставить щеку.
13. На вопрос "что у тебя под ним", можно ответить: "помада".
14. Если он хорош для Шона Коннери, Мела Гибсона, Эдриана Пола и этих бравых ребят из королевской шотландской гвардии — он хорош и для меня.
15. Безошибочная Система Отслеживания Придурков з— на человека, который ухмыляется со словами "классная юбочка", можно уже не тратить времени.
16. Для лысых — можно снова почувствовать, как ветер играет твоими волосами.
17. Дополнительный элемент неожиданности, если в драке ты бьешь кого-то ногой в голову.
18. И, цитируя Мела Гибсона в "Храбром сердце" — "СВААААБООООДАААА!!!"

308

Анжуйский написал(а):

Для лысых — можно снова почувствовать, как ветер играет твоими волосами.

:rofl:  Рассказывай-рассказывай

http://sf.uploads.ru/t/jqYXk.jpg

http://sf.uploads.ru/t/KPjt4.jpg

**************************
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?

Отредактировано StS (Понедельник, 19 января, 2015г. 12:50:30)

309

Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых убогих пидорасов.

Отредактировано Анжуйский (Понедельник, 19 января, 2015г. 17:58:35)

310

- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.

311

"Сидит на скамейке старый еврей и читает антисемитские газеты.
Подходит Изя.
– Что это вы, Авдим, такую гадость чтете?
– А что же мне честь, Изя?
– Ну так наши газеты и чтите.
– Э–э, в наших газетах только и есть про бардак в Израиле да про гойский гнет . А вот возьмешь антисемитскую литературу, так и узнаешь, как мы весь мир захватили . Душа поет. ""

312

Анжуйский написал(а):

Простите, что такой злой.


Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.
****************
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

1. Едешь в захолустье
2. Ставишь камеру напротив ларька с пивом
3 Снимаешь 40 часов
4. Левиафан

- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!

313

Идёт Иван-дурак по лесу. Подходит к пещере, из которой слышит страшный крик. Заходит и видит: горит костёр, а Жар-птица сидит голым задом на раскалённой сковородке и орёт. Иван:
- Жар-птица, зачем ты сидишь голым задом на раскалённой сковородке и орёшь?
- Эх, Ваня, если бы я не сидела голым задом на раскалённой сковородке и не орала, то кто бы на меня обратил внимание?!

314

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

315

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

316

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

317

Проблема та одним кончалась:
Скучая, женщина случалась.

318

Frog написал(а):

Скучая, женщина случалась.

Проблема этим не кончалась.

319

Вот как? - Решенье намечалось,
Но ничего не получалось?

320

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

321

Если бы не Новый Год,
Если б не текила,
Я б наверно до сих пор
В девках проходила.

322

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

323

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.

324

Я так рад вас видеть! Ужасно рад вас видеть! Просто ужасно! Ужасно! Все это просто ужасно.

325

StS написал(а):

Я так рад вас видеть! Ужасно рад вас видеть! Просто ужасно! Ужасно! Все это просто ужасно.

Это ты всем расскажешь при личной встрече...

326

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.

327

328

20 минут из жизнинах. Дёшево и пошловато, кака-бычна.
Дедушка жалок становится, годы берут своё... :dontknow:

329

Frog написал(а):

Дедушка жалок становится, годы берут своё...

Это ты про себя? А, кстати, как поживает Настенька?  :flirt:

330

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть:)

331

- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак
устpоили!
- Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно
на меня маленький.

332

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и
любовь, и уха!

333

За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

334

Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы.
Cамые яркие высказывания и афоризмы любимого сатирика.
О жизни
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Все идет хорошо, только мимо.
Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, — конечно, устаешь...
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Чистая совесть — признак плохой памяти.
Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

О России
Россия — страна талантов. Талантов масса — работать некому.
Когда чувствуется, что весь мир лжет? Когда тебе в самолете объявляют, что разница во времени между Москвой и Нью-Йорком всего 8 часов.
История России — борьба невежества с несправедливостью.
Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только ни захочешь, того может и не быть.
В стране, где все крадутся вдоль забора, не так легко дорогу спросить.
Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача...» — напоминают донос.
Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки земляной червяк.
Нас никому не сбить с пути — нам все равно, куда идти.

О человеке
Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, земляной червяк и паразит одновременно.
Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.
Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Рожденный ползать — везде пролезет.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
О серьезном
Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.
Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно... Но сам о себе пять минут в день... Это как тридцать минут бега.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают.
Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

335

- Почему банк спермы стоит значительно дороже банка крови?
- Ручная работа.

****
- Что такое "вылитый отец"?
- Разбитая пробирка в банке спермы.

****
(с) Эхо Москвы (радиостанция такая, случайно включил. Один из остряков - Венедиктов).

И от меня. Какая культура - такой и министр. Впрочем, можно и наоборот.

336

Многословие сходно со словоблудием.

337

Frog написал(а):

Какая культура - такой и министр.

"Все они красавцы, все они таланты, все они поэты..." (с)
Мединский
Лавров

Про поэтессу, художницу и певицу Васильеву, надеюсь, в курсе :crazyfun:

338

Анжуйский написал(а):

Многословие сходно со словоблудием.

Сентенция от стихийного диалектика?
Пора тебе статус менять. :D

339

Нет, это Конфуций. Беседы и суждения. 22 глава.

340

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!

341

Анжуйский написал(а):

это Конфуций

Сентенция от НЕ стихийного, но последовательного диалектика. :dontknow:

Интересен переводчик: слово "словоблудие", вероятно, отсутствовало в древнекетайцком, как и в русском отсутствует. :glasses:

342

http://se.uploads.ru/t/HzxMi.jpg
http://se.uploads.ru/t/Fp2Af.jpg
http://se.uploads.ru/t/O48Rh.jpg
http://se.uploads.ru/t/Xl3u4.jpg

343

http://se.uploads.ru/t/ldpBu.jpg

http://se.uploads.ru/t/3sWVc.jpg

http://se.uploads.ru/t/Sag3d.jpg

http://se.uploads.ru/t/BlwaS.jpg

http://se.uploads.ru/t/e9xIu.jpg

http://se.uploads.ru/t/8iGc4.jpg

344

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!

345

Меркель и Олланд после встречи с Путиным убыли по домам на личных самолётах. По сообщению компетентных органов, большого труда стоило удержать снегоуборочную технику в ангарах и не допустить её выезда на полосу.

346

Жизнь круче всяких анекдотов

347

StS написал(а):

Жизнь круче всяких анекдотов

Твоя необычайная доверчивость к сообщениям СМИ недавно уже была отмечена. :crazyfun:

348

Frog написал(а):

воя необычайная доверчивость к сообщениям СМИ

То есть, ты намекаешь, что официальные СМИ могут соврать или вывесить непроверенную информацию???? :O   :O  :O

349

StS написал(а):

ты намекаешь

Нет, я это не намекаю. Я это утверждаю. :tired:

350

Frog написал(а):

Я это утверждаю.

А как же патриотизм? Родина?


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от (и для) Анжуйского