Донинские чудаки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от (и для) Анжуйского


Анекдоты от (и для) Анжуйского

Сообщений 201 страница 250 из 881

201

фукус
http://sd.uploads.ru/t/MeBX9.jpg

202

Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик.
Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на
мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес.
Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:
- Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю,
как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть
замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую
операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше
выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает.
Этот доктор недорого берет, всего-то рублей сто - сто пятьдесят.
Попробуйте, вам же легче жить будет.
- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним
договорился: он ее за 25 рублей просто убьет.

203

http://sf.uploads.ru/t/XVkOF.jpg

204

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая стадо добрых людей!

205

http://sd.uploads.ru/t/m7xDl.jpg

206

Заходит в бар белая лошадь.
Бармен: Лошадь, а у нас есть шотландский виски, названный в честь тебя.
Лошадь: Что?! Зорька?

207

О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги.

208

В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают - "Куда я дел лето?"

209

Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было!

210

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

211

Отдыхал на юге -- вино, фрукты девушки...  Отдыхал на севере -- водка, ягоды, бабы...

212

Пьятница погубит субботу...

213

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

214

Мы не низко пали, мы удобно лежим.

215

Анжуйский написал(а):

думали родители Мойши

И не Мойши вовсе, а Лёши Архиповского. :D

216

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

217

- Hет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне позвонил в три ночи
и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!" :-[ ]
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!

218

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами
по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же
степени?

219

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

220

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

221

- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги?
- Ел би хлеб.
- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
- Ел би хлеб з салом.
- Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты
тогда делал?
- Ну.. тогда б я ел сало з салом!

222

- Это прачечная?
- Хуячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что симпатичная блондинка.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!

223

"Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол."

"Судя по обсуждениям перехода к 4-х дневной рабочей неделе, водочное лобби трагически недополучает бабла."

224

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

225

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

226

- Как вчера с ребятами посидели?
- Душевно. Жалко, что так редко собираемся…
- Не поссорились?
- Нет, ну что ты. Зачем ссориться? Подрались только…

227

- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...

228

- Приготовь мне пожрать!
- Будь романтичнее.
- Приготовь мне пожрать под дождем.

229

Наша Таня громко плачет —
У нее гормоны скачут.
Тихо, Танечка, не плачь!
Поебись и торт схомячь!

230

Познакомлюсь с девушкой. Пол значения не имеет.

231

Смотрю на некоторых товарищей и с грустью отмечаю: какой им там мозг выносить... Его занести бы не помешало.

Алкоголь убивает только нервные клетки, а со спокойными он даже очень дружит.

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

Алкоголь - это вам не бензин... за городом расход гораздо выше...

Эх были времена. Помню шёл в магазин с 50 рублями и возвращался с 2 палками колбасы, куском сыра, 2 батонами, 2-3 шоколадками и несколькими бутылками пива. А сейчас что? Понаставили видеокамер...

232

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

233

Анжуйский написал(а):

Это наш сын дома на два дня остаётся!

Точно! Я уж и не вспоминал... :cool:  :D

234

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

235

StS написал(а):

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.


Гм. Это не смешно, это жизнь.

236

ziegel написал(а):

Гм. Это не смешно, это жизнь.

Я знаю :dontknow:

для звонящих написал

Отредактировано StS (Понедельник, 24 ноября, 2014г. 11:31:56)

237

Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10 000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10 000 кукол открыли глаза и хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

238

StS написал(а):

Вот тут я и обоср..ся...


ziegel написал(а):

Гм. Это не смешно, это жизнь.

И ты б ...

239

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

240

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

241

Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дуpачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

Отредактировано Анжуйский (Четверг, 27 ноября, 2014г. 21:27:44)

242

Женщина на корабле - к несчастью, корабль без женщин - к гомосексуализму.

243

Анжуйский написал(а):

грядущий декабрь

Дима, береги себя :D

244

Анжуйский написал(а):

- Идем мы как-то с Альбертиком

У страха глаза велики.
Инструктор по дайвингу рассказал. Был у него клиент Альберт (в своём рассказе он его тоже Альбертиком называл). Зрение у Альбертика никакое, даже маска с диоптриями.
И вот где-то они ныряют, Альбертик то черепаху схватит покататься, то ещё кого. И в конце концов они встречают акулу. Альбертик, недолго думая, и к ней за хвост цепляется.
Акула медленно поворачивается посмотреть, кто это там такой наглый. А на неё два таких глаза размером с футбольный мяч смотрят... Акула пугается и исчезает.

245

Nik'a написал(а):

Дима, береги себя

Образ лирического героя может не совпадать с личностью автора  :glasses:

Отредактировано Анжуйский (Пятница, 28 ноября, 2014г. 18:39:41)

246

Мусульманская служба IT-поддержки:
— У меня упала база.
— Иншалла.
— Иншалла, брат. Прости, что побеспокоил.

247

Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!

248

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...

249

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»

250

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от (и для) Анжуйского