Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик.
Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на
мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес.
Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:
- Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю,
как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть
замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую
операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше
выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает.
Этот доктор недорого берет, всего-то рублей сто - сто пятьдесят.
Попробуйте, вам же легче жить будет.
- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним
договорился: он ее за 25 рублей просто убьет.

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая стадо добрых людей!

Заходит в бар белая лошадь.
Бармен: Лошадь, а у нас есть шотландский виски, названный в честь тебя.
Лошадь: Что?! Зорька?

В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают - "Куда я дел лето?"

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Пьятница погубит субботу...

Мы не низко пали, мы удобно лежим.

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами
по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же
степени?

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

- Это прачечная?
- Хуячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что симпатичная блондинка.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

- Как вчера с ребятами посидели?
- Душевно. Жалко, что так редко собираемся…
- Не поссорились?
- Нет, ну что ты. Зачем ссориться? Подрались только…

- Приготовь мне пожрать!
- Будь романтичнее.
- Приготовь мне пожрать под дождем.

Познакомлюсь с девушкой. Пол значения не имеет.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

Я знаю

для звонящих написал

Отредактировано StS (Понедельник, 24 ноября, 2014г. 11:31:56)

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Женщина на корабле - к несчастью, корабль без женщин - к гомосексуализму.

У страха глаза велики.
Инструктор по дайвингу рассказал. Был у него клиент Альберт (в своём рассказе он его тоже Альбертиком называл). Зрение у Альбертика никакое, даже маска с диоптриями.
И вот где-то они ныряют, Альбертик то черепаху схватит покататься, то ещё кого. И в конце концов они встречают акулу. Альбертик, недолго думая, и к ней за хвост цепляется.
Акула медленно поворачивается посмотреть, кто это там такой наглый. А на неё два таких глаза размером с футбольный мяч смотрят... Акула пугается и исчезает.

Мусульманская служба IT-поддержки:
— У меня упала база.
— Иншалла.
— Иншалла, брат. Прости, что побеспокоил.

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...