Донинские чудаки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от (и для) Анжуйского


Анекдоты от (и для) Анжуйского

Сообщений 151 страница 200 из 881

151

Кот вопроса
http://s7.uploads.ru/t/bBmXR.jpg

152

http://s7.uploads.ru/t/P70RX.jpg

153

Пить Аллах не велит неумеющим пить,
Но не мудрым мужам,
Понимающим меру.
Безусловное право имеющим пить...

Он же

154

Аллахом нам в раю
обещано вино -
Так значит, и у нас
разрешено оно.

он же.

155

-Налей мне виски.
-В одиннадцать утра?!
-Ну ладно, кинь туда мюсли.

156

Что такое ноль?
Ноль - это лысый.
Два нуля - туалет.
Три нуля - лысый в туалете.
Четыре нуля - два лысых в туалете.
Пять нулей - олимпиада.
Шесть нулей - лысый на олимпиаде.
Семь нулей - олимпийский туалет.
Восемь нулей - лысый в олимпийском туалете.

157

Биби Нетанияху приехал со своей женой Сарой в Лондон.
В Англии - самый разгар эпидемии коровьего бешенства.
Сидят они в ресторане, подходит официант:
- Что будете заказывать?
Нетанияху:
- Мне бифштекс из говядины, пожалуйста.
Официант:
- А как насчет бешеной коровы?
Нетанияху:
- А она пусть сама закажет, что хочет.

158

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо...

159

http://s8.uploads.ru/t/EdKJ7.jpg

160

Анжуйский написал(а):

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо...

а-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ))))))))))))))))))))))

161

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

162

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Донино. Холодно у нас очень!..

163

То, что у человека доброе сердце, совсем не означает, что он не может дать по е*льнику.

164

Анекдот ходил по Узбекистану в советские годы.
Мол, приезжают наши в Москву, идут в столовку, а в меню написано "Плов с рисом". Они:
- Как понять "Плов с рисом"? А с чем же еще?
А им отвечают:
- У нас перловка закончилась, вот с рисом и приготовили!

http://stalic.livejournal.com/524584.html

165

- Скажите, где находится Таджикистан?
- Вам про государство или про население?

166

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

167

http://s8.uploads.ru/t/lyS5Q.jpg

168

Косметика (греч. κοςμητική — «имеющий силу приводить в порядок» или «обладающий опытом декорирования») — учение о средствах и методах улучшения внешности человека.  :glasses:

169

Анжуйский написал(а):

учение о средствах и методах улучшения внешности человека.

...а равно отдельных его частей. :glasses:

170

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет: хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка резинкой и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом...

171

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...

172

http://onlainfilm.ucoz.ua/load/ja_ochen … -1-0-15257

****
ремарка модератора.

к/ф, 1 час 25 мин. o.O
Даже не знаю, к чему это... Ну, может, кто станет смотреть - расскажет потом. :dontknow:

173

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

174

http://philologist.livejournal.com/6004 … recommends

175

А вы знаете, что если проснуться рано утром в понедельник, пожарить себе яичницу, скушать ее с рюмочкой водки и пойти спать дальше, это задаст правильный тон всей трудовой неделе...
http://sb.uploads.ru/t/rgl6E.jpg

Отредактировано Анжуйский (Понедельник, 14 апреля, 2014г. 13:23:15)

176

Анжуйский написал(а):

это задаст правильный тон всей трудовой неделе...

Да, и всей оставшейся жизни :crazyfun:  До юбилея-то дотянешь? :confused:

177

katuka написал(а):

http://philologist.livejournal.com/6004 … recommends

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.

:cool:  :crazyfun:  :D

178

StS написал(а):

До юбилея-то дотянешь?

За́висть — социально-психологический конструкт/концепт, охватывающий целый ряд различных форм социального поведения и чувств,[1] возникающих по отношению к тем, кто обладает чем-либо (материальным или нематериальным), чем хочет обладать завидующий, но не обладает.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Зависть

179

Анжуйский написал(а):

За́висть

Не, понял ты. Не завидую :no:  При твоей увлечённости можешь не дотянуть до праздника :playful:  Неправильно произведённый опохмел ..... и т.д..

180

Гы.гы.гы...

Вспомнилось -- Марк Йосифович, как ваше здоровье? -- Не дождетесь...  :crazy:

181

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

182

А вы не обратили внимание на калитку в заборе? - по-видимому, она заперта, но рядом имеется дырка. :glasses:
Как это по-нашему: в каждом заборе не всегда есть логика, но всегда есть дырка. :dontknow:

183

- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!
Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны.
Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!

184

Оговорочка.
Звонок от очередного провайдера: Здравстсвуйте, меня зовут Марина, я приставатель компании Онлайм, ой, простите, представитель.
Я так и не расслышал их выгодных предложений, меня разбирал хохот.
А ведь могли бы так честно и говорить: Я приставатель от такой то компании, можно к вам 2 минуты поприставать?

185

На приеме у ветеринара клиент с морской свинкой.
- Что с вашим питомцем? – спрашивает ветеринар.
- Понимаете, доктор, в последнее время моя свинка стала есть иначе. Раньше она ела со звуком «хрум-хрум-хрум», а теперь - «крым-крым-крым». Может у нее с зубами что-то?
Ветеринар осмотрел свинку, подумал и сказал:
- Зубы у вашей свинки в порядке, а вот мозги, похоже, поехали.

186

Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

187

Два мэна беседуют на тему: что такое кайф?
- Кайф - это когда ты сидишь на берегу собственного бассейна, в
руке бокал ``Мартини``, в другой - сотовый телефон, за спиной
вилла, в гараже несколько мерседесов...
- Нет! Все это, конечно, хорошо. Но это не кайф.
Кайф - это когда ты в двухкомнатной хрущевке пьешь водочку,
запиваешь водой из под крана, и вдруг вываливается входная дверь,
в квартиру врываются пять мордоворотов в масках и с автоматами
и спрашивают: ``Это Пушкинская, 15?``. А ты отвечаешь:
``...!!!... НЕТ!` Это Пушкинская, 17`

Отредактировано Анжуйский (Понедельник, 12 мая, 2014г. 13:41:29)

188

Понравилось:

— Давай купим батон и покормим уток?
— Давай, но здесь нет уток. Может, лучше купим коньяк?
— Да, давай коньяк!

*****

Села батарейка в мобильнике — и всё! Был человек — и нет человека!

189

- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже таки пейзаж.

190

Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

191

Корреспонденты берут интервью у кавказского долгожителя. Его спрашивают, благодаря чему он прожил уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от секса.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.

192

Анжуйский написал(а):

Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.

Анжуйский написал(а):

Будет много одиноких .... и не очень девушек которых надо пригреть и укрыть

193

СтС, это не анекдот... ;-)

194

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

195

В детстве девочка Юля запоем читала книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.

196

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

197

Кто лучше секс-бомбы?
Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

198

Крошка-сын к отцу пришёл
И спросила кроха:
"Две полоски - хорошо?"-
Папе стало плохо.

199

Frog, это тебе Настенька такие анекдоты рассказывает?

200

Нет, блин, Владимир Владимирович.

:crazy:


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от (и для) Анжуйского