- Сема, мне иногда бывает так хреново, что я не знаю, то ли 03 вызывать, то ли 05 открывать...
************
– Я слыхал, Сёма, шо вы женились, и как оно вам?
- Таки каторга... То мусор вынеси, то помой посуду, то таки постирай, то принеси....
- А по морде?
- Не, ну руки ещё пока не распускает...
**************
Хитрая Софья Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто моет посуду.
Анекдоты от (и для) Анжуйского
Сообщений 951 страница 1000 из 1000
Поделиться951Понедельник, 12 февраля, 2018г. 13:13:58
Поделиться952Вторник, 13 февраля, 2018г. 03:41:49
StS
Про подкаблучников хорошо, сохранил
Поделиться953Вторник, 13 февраля, 2018г. 16:53:33
- Когда тебя посылают, ты посланник или посол?
- Это смотря куда посылают
- Ну...
- Тогда посланец
Поделиться954Среда, 14 февраля, 2018г. 13:12:13
Про подкаблучников хорошо, сохранил
Думаешь, пригодится?
*************
- Розочка, Ви меня любите?
- Нет.
- Как это "Нет"?
- Это как "Дa", только наоборот.
****************
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
****************
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.
Поделиться955Четверг, 15 февраля, 2018г. 00:37:43
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
Поделиться956Пятница, 16 февраля, 2018г. 11:47:03
сто раз оксана слышит за день
то не задень сё не задень
как не задень когда такая
задень
* * *
я целовал ей шею ноги
запястья прочие места
и всюду чувствовался привкус
шеста
Поделиться957Пятница, 16 февраля, 2018г. 15:30:22
В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой. Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: "Ну ладно мы суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пида#@%сы?"
Отредактировано PavlIn (Пятница, 16 февраля, 2018г. 15:30:55)
Поделиться958Понедельник, 19 февраля, 2018г. 11:44:07
Встречаются двое...
- Вчера иду домой, - начинает один, - уставший как собака, с работы значится иду, нарубился там туш телячьих до усрачки и домой... Топоры как всегда в рукавах, ладошками поддерживаю, чтоб не выскакивали из рукавов! Тут вдруг двое в подъезде налетают со страшными ножами, мол бабки гони быстро!!!
- Со страшными ножами??? - Покажи какими???...
Поделиться959Вторник, 20 февраля, 2018г. 10:28:42
К 23ему...
Поделиться960Пятница, 23 февраля, 2018г. 21:03:06
Тётя Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква Г вверх ногами написана ...
Отредактировано Анжуйский (Пятница, 23 февраля, 2018г. 21:11:09)
Поделиться961Воскресенье, 25 февраля, 2018г. 15:26:19
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое
могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты
тут же появляешься.
Поделиться962Понедельник, 26 февраля, 2018г. 12:48:55
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
Поделиться963Среда, 28 февраля, 2018г. 12:38:21
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...
Поделиться964Среда, 28 февраля, 2018г. 12:43:56
Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть
соломинок, соединяет соломинки в одну и через эту длинную
соломинку начинает пить виски. Бармен недоуменно спрашивает:
- Почему вы так делаете?
- Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.
Поделиться965Воскресенье, 4 марта, 2018г. 18:05:22
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
Поделиться966Воскресенье, 4 марта, 2018г. 18:15:15
Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта - Международным Днем Подруг
Защитников Отечества.
Поделиться967Вторник, 6 марта, 2018г. 12:00:59
Попов приходит на медосмотр к врачу.
Врач:
- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
Попов:
- Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.
- Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было
вашему отцу, когда он умер?
- Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что
участвовал в марафоне.
- Удивительно!! А сколько же было вашему дедушке когда он умер?
- Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой
неделе женился.
- Невероятно!!! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?!!
- Разве я сказал, что он хотел?...
Отредактировано Анжуйский (Вторник, 6 марта, 2018г. 18:52:56)
Поделиться968Вторник, 6 марта, 2018г. 15:42:35
Старый еврей:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать: очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
********
Папа Франциск вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
Поделиться969Четверг, 8 марта, 2018г. 10:55:49
Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки ушла Циля…
— Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— He, деньги таки есть, горя нету.
Поделиться971Суббота, 10 марта, 2018г. 18:47:04
Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и что вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью!
Отредактировано Анжуйский (Суббота, 10 марта, 2018г. 18:59:20)
Поделиться972Вторник, 13 марта, 2018г. 10:37:55
Из предвыборной программы Жириновского:
«Каждой бабе – по мужику, каждому мужику – дешевую водку, всем – по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар – по 60 копеек, бензин – рубль за литр, Собчак и Дом-2 – на лесоповал, Аляску и Калифорнию – России, Евросоюз на помойку. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких условиях не могут считаться обязывающими».
Поделиться973Среда, 14 марта, 2018г. 12:10:13
Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
Поделиться974Четверг, 15 марта, 2018г. 12:09:37
Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, когда лесбиянка и еврей плохо отзываются об инвалиде?
Поделиться975Пятница, 16 марта, 2018г. 11:52:17
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
Поделиться976Пятница, 16 марта, 2018г. 12:02:36
- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы $%^&*# !
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!
Поделиться977Пятница, 16 марта, 2018г. 12:33:32
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
**************
– Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери.
– Только через мой труп!
– Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
******
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
Поделиться978Воскресенье, 18 марта, 2018г. 20:18:22
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
Поделиться979Воскресенье, 18 марта, 2018г. 20:25:27
Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.
Поделиться980Воскресенье, 18 марта, 2018г. 20:28:33
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при
деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол
тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.
Поделиться981Воскресенье, 18 марта, 2018г. 20:29:36
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком
сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по
одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...
Поделиться982Вторник, 20 марта, 2018г. 11:38:34
- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной, сука, ещё и солнце бесит!
Поделиться983Четверг, 22 марта, 2018г. 11:18:45
— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…
Поделиться984Четверг, 22 марта, 2018г. 11:35:26
- Яна твоя на словах Анна Ахматова, а на деле манда лохматая.
- Лера! Как не стыдно?!
- Господи, Елена Вячеславовна! Извините, пожалуйста, это не Вам!
- Но ты права, Яна действительно не та, за кого себя выдаёт...
Поделиться985Пятница, 23 марта, 2018г. 12:46:49
Внимание! В ночь с 24 на 25 марта снег будет идти уже по летнему времени!
Поделиться987Суббота, 24 марта, 2018г. 22:31:47
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
Поделиться988Воскресенье, 25 марта, 2018г. 18:09:46
В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
- Дети, что означает белая, голубая и красная линии на
нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
- Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение
политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
- Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.
- Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит,
что сейчас к власти пришли ``белые``. Красная линия внизу - это
значит, что ``красные`` сейчас внизу.
- ??? Ну а голубая линия в середине?...
- Все кто в середине - это просто мракобесы!
Поделиться990Вторник, 27 марта, 2018г. 11:34:47
Рабиновичу на двери какая-то земляной червяк написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
Поделиться991Четверг, 29 марта, 2018г. 11:26:18
Монтажник высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.
***********
Весна не наступает потому, что ещё не все похудели.
Поделиться992Воскресенье, 1 апреля, 2018г. 01:03:33
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...
Поделиться993Понедельник, 2 апреля, 2018г. 11:36:03
- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
Поделиться994Четверг, 5 апреля, 2018г. 11:52:06
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
******
- Алло полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!
Поделиться995Воскресенье, 6 мая, 2018г. 13:30:43
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
Поделиться996Пятница, 11 мая, 2018г. 20:11:59
Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала...
Поделиться997Среда, 6 июня, 2018г. 19:18:08
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
Поделиться998Четверг, 14 июня, 2018г. 12:20:24
Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!
Поделиться999Понедельник, 18 июня, 2018г. 11:51:45
Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!
Поделиться1000Пятница, 6 июля, 2018г. 14:53:38
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.