Донинские чудаки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от (и для) Анжуйского


Анекдоты от (и для) Анжуйского

Сообщений 951 страница 994 из 994

951

- Сема, мне иногда бывает так хреново, что я не знаю, то ли 03 вызывать, то ли 05 открывать...
************
– Я слыхал, Сёма, шо вы женились, и как оно вам?
- Таки каторга... То мусор вынеси, то помой посуду, то таки постирай, то принеси....
- А по морде?
- Не, ну руки ещё пока не распускает...
**************
Хитрая Софья Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто моет посуду.

952

StS
Про подкаблучников хорошо, сохранил :cool:  :D

953

- Когда тебя посылают, ты посланник или посол?
- Это смотря куда посылают
- Ну...
- Тогда посланец

954

Ptyza написал(а):

Про подкаблучников хорошо, сохранил

Думаешь, пригодится?
*************
- Розочка, Ви меня любите?
- Нет.
- Как это "Нет"?
- Это как "Дa", только наоборот.
****************
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
****************

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

955

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

956

сто раз оксана слышит за день
то не задень сё не задень
как не задень когда такая
задень

* * *
я целовал ей шею ноги
запястья прочие места
и всюду чувствовался привкус
шеста

957

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой. Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: "Ну ладно мы суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пида#@%сы?"

Отредактировано PavlIn (Пятница, 16 февраля, 2018г. 15:30:55)

958

Встречаются двое...
- Вчера иду домой, - начинает один, - уставший как собака, с работы значится иду, нарубился там туш телячьих до усрачки и домой... Топоры как всегда в рукавах, ладошками поддерживаю, чтоб не выскакивали из рукавов! Тут вдруг двое в подъезде налетают со страшными ножами, мол бабки гони быстро!!!
- Со страшными ножами??? - Покажи какими???...

959

К 23ему...

https://scontent.fhel3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28056327_2061520110726747_626712701739573463_n.jpg?oh=d5c442d1de09d059629c8fe48ca8384d&oe=5B1D3EF4

960

Тётя Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква Г вверх ногами написана ...

Отредактировано Анжуйский (Пятница, 23 февраля, 2018г. 21:11:09)

961

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое
могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты
тут же появляешься.

962

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

963

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

964

Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть
соломинок, соединяет соломинки в одну и через эту длинную
соломинку начинает пить виски. Бармен недоуменно спрашивает:
- Почему вы так делаете?
- Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.

965

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

966

Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта - Международным Днем Подруг
Защитников Отечества.

967

Попов приходит на медосмотр к врачу.
Врач:
- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
Попов:
- Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.
- Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было
вашему отцу, когда он умер?
- Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что
участвовал в марафоне.
- Удивительно!! А сколько же было вашему дедушке когда он умер?
- Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой
неделе женился.
- Невероятно!!! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?!!
- Разве я сказал, что он хотел?...

Отредактировано Анжуйский (Вторник, 6 марта, 2018г. 18:52:56)

968

Старый еврей:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать: очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
********
Папа Франциск вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

969

Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки ушла Циля…
— Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— He, деньги таки есть, горя нету.

970

http://s8.uploads.ru/t/N1fEs.jpg

http://sh.uploads.ru/t/GD67B.jpg

971

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и что вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью!

Отредактировано Анжуйский (Суббота, 10 марта, 2018г. 18:59:20)

972

Из предвыборной программы Жириновского:
«Каждой бабе – по мужику, каждому мужику – дешевую водку, всем – по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар – по 60 копеек, бензин – рубль за литр, Собчак и Дом-2 – на лесоповал, Аляску и Калифорнию – России, Евросоюз на помойку. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких условиях не могут считаться обязывающими».

973

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

974

Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, когда лесбиянка и еврей плохо отзываются об инвалиде?

975

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

976

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы $%^&*# !
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

977

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
**************

– Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери.
– Только через мой труп!
– Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
******
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

978

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

979

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.

980

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при
деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол
тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

981

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком
сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по
одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

982

- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной, сука, ещё и солнце бесит!

983

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

984

- Яна твоя на словах Анна Ахматова, а на деле манда лохматая.
- Лера! Как не стыдно?!
- Господи, Елена Вячеславовна! Извините, пожалуйста, это не Вам!
- Но ты права, Яна действительно не та, за кого себя выдаёт...

985

Внимание! В ночь с 24 на 25 марта снег будет идти уже по летнему времени!

986

http://sa.uploads.ru/t/PE8rk.jpg

987

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

988

В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
- Дети, что означает белая, голубая и красная линии на
нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
- Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение
политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
- Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.
- Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит,
что сейчас к власти пришли ``белые``. Красная линия внизу - это
значит, что ``красные`` сейчас внизу.
- ??? Ну а голубая линия в середине?...
- Все кто в середине - это просто мракобесы!

989

https://scontent.fhel3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29258149_779891108870968_135474405366038528_n.jpg?_nc_cat=0&oh=af41527be1583132b8441ba8427213c5&oe=5B3C8F8A

990

Рабиновичу на двери какая-то земляной червяк написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

991

Монтажник высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.
***********
Весна не наступает потому, что ещё не все похудели.

992

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

993

- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

994

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

******
- Алло полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от (и для) Анжуйского