Донинские чудаки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Донинские чудаки » Архив форума » Анекдоты от (и для) Анжуйского


Анекдоты от (и для) Анжуйского

Сообщений 901 страница 950 из 1000

901

Анжуйский написал(а):

— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?

:crazyfun:

902

Анжуйский написал(а):

под допингом!

Это про олимпиадный скандал?
А почему у этих "патриотов-юмористов" аллюзии с войной и гомосексуализмом? :question:

903

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?

904

StS написал(а):

аллюзии с войной и гомосексуализмом?

У юмористов - про допинг. У тебя - ... нууу я не знаааааю, праааативный, про твои аллююююююзии... :rofl:

Анжуйский написал(а):

еврей на мотоцикле

Тут в котором месте смешно? После слова "лопата"? :playful:

905

Вот ты иногда думаешь: "Бля, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.

Отредактировано Анжуйский (Суббота, 16 декабря, 2017г. 23:48:30)

906

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..

907

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

908

Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
- Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
- Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
- Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, что уже спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

909

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

910

— Фима, таки запомни: если у тебя в голове два полушария — это не обязательно мозг..

***
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, таки я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

****
Разговаривают две давно враждующие одесситки:
— Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придешь плюнуть мине на могилу, когда я умру!
— Шо ты такое говоришь,Сара! Я ненавижу стоять в очередях...

******
Два врача-хирурга беседуют:
— Фима, ну и как Вам?
— Вы знаете, с анестезией скучновато.

911

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?

912

- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!

913

Анжуйский написал(а):

Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?

Холодец, адназначна! :cool:

Хотя ак.А.Сахаров, к примеру, не ел/не пил ничего холодного, поэтому ему подогревали ВСЁ (не знаю про мороженое, но про водку и оливье Е.Боннер писала).

914

— Роза Самуиловна! И как в таких условиях вы умудряетесь приготовить заливного осётра? Поделитесь секретом.
— Да очень просто! Покупаешь минтай, готовишь его, а потом всем заливаешь, что это осётр...

*****************
- За что купил, за то и продаю!
- Фима, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству...

915

Беседуют два друга:
- Моня, а правда, что у твоей Софы есть сестра-близнец Белла?
- Да, а шо?
- Таки и как ты их различаешь?
- Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя Софа после секса курит...

916

- Сарочка, невестушка, ты скотину покормила?
- Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек

***********
- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить, Изя, ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?
***********************
- Боря, дорогой, вот скажи мене честно: ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
- Ой, Софа! Ну, наверное, да…
- Тогда срочно давай деньги на солярий!

917

Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!

918

http://s3.uploads.ru/t/swE60.jpg

919

Из новогоднего поздравления: "Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья" :crazy:

920

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

921

Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая cволочь :D

Отредактировано Анжуйский (Пятница, 5 января, 2018г. 18:36:46)

922

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

923

Будьте благодарными!!!... Пришёл человек - спасибо! Ушёл - огромное спасибо!

924

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

925

После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

926

По требованиям ЕС перед сексуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
Вот так они и вымерли...

927

А знаете ли вы сколько лет было дедушке Ленину, когда он умер?

928

Анжуйский написал(а):

По требованиям ЕС

Может поэтому у них тепло, красиво и винище дешёвое
Народ благостный, еда вкусная

http://s7.uploads.ru/t/G5kb9.jpg

929

Анжуйский написал(а):

А знаете ли вы

Кто-то разучился считать или позабыл даты жизни? o.O

На вот, освежи склероз. :playful:

930

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

931

Анжуйский написал(а):

это было чертовски правильным решением


В кои веки в этой теме и мне анекдот понравился! Спасибо.

932

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

933

Анжуйский написал(а):

Быть пессимистом

Ну, за постоянство! :crazyfun:  :cool:

934

StS написал(а):

Ну, за постоянство!

Я знал что тебе понравится :flirt:

935

936

Во время съёмок экранизации "Острова сокровищ" произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо "пиастры" стал кричать "мракобесы"!

937

938

Анжуйский
"Грешно смеяться над убогим." (с) ВСЕна выборы! :flag:

939

Раствор коварен! С Праздником Вас!!!

Страшно красива!

940

Анжуйский написал(а):

Раствор коварен!

:cool:  Ржал как не в себя. :D  Ох, не напрасно у нас правило 50 метров введено. :crazyfun:
"Народу много было? - Все." - это про нас. Хорошо хоть, никому стыдно не бывает: дело-то житейское. :D

Анжуйский написал(а):

Страшно красива!

Идеальная фигура, стремящаяся к форме шара, м.п., только у меня. :crazy:

Анжуйский написал(а):

С Праздником Вас!!!

Сам такой. :flag:

941

Frog, а тема титек-то опять осталась не раскрытой.

942

Мужик свою жену так трахал, что она на весь дом орала. Соседу это надоело, днем пришел к ниму и говорит: - я все понимаю, дело молодое и все такое, я уже пожилой человек, спать мне не даете. Хоть рукой ей рот прикрывай.
Ночью они опять сексом с женой занимаются, он рукой ей рот прикрыл и кричит: - Петрович, так нормально?
Тот в ответ кричит: - да, нормально!
Через некоторое время мужик опять кричит:- Петрович, а так нормально?
Петрович:- да нормально!!!
Мужик: - Петрович, а так?
Петрович:- да еби уже ее как хочешь, только заткнись, а то весь дом уже думает, что ты меня ебешь!!!

943

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....

944

Марсианка написал(а):

опять осталась не раскрытой.

Откуда такой вывод? - "У Варьки сисек нет." Т.е. Д.И. тему раскрыл. :D

Пис. НЕ_раскрытой или нераскрытой? :crazy:

945

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

946

Отредактировано Анжуйский (Воскресенье, 4 февраля, 2018г. 11:21:34)

947

948

Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц
не жила половой жизнью.
А Зяма жил...

949

"Алло, пожарная? Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина."

950

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, вах!#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел вах!#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!


Вы здесь » Донинские чудаки » Архив форума » Анекдоты от (и для) Анжуйского