Донинские чудаки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от (и для) Анжуйского


Анекдоты от (и для) Анжуйского

Сообщений 851 страница 900 из 996

851

Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.

— Шапиро, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла

852

— Абраша, я Вам таки скажу: когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — таки пропадают деньги!
Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги... Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — ви таки будете сказочно богаты!
********
— Мойша, ви слышали, что одесская птицефабрика решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже: "6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"?
**************
— Фирочка, Ви сегодня такая фешенебельная, шо мне аж нерентабельно!
******************
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
— Эх, если бы во времена моей молодости были такие купальники, какой бы у тебя был дедушка!

853

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад, бля!
- Точно...

854

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
– Мойше, шо ты плачешь? Ты должен понять – обратной дороги уже нет!

855

- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

856

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

857

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- Ёб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:- Пардон! Бон аппетит!

858

- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
*********
- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
***************

- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

859

http://s7.uploads.ru/t/D1Ng4.jpg

860

http://s2.uploads.ru/t/VWuLP.png

861

http://sf.uploads.ru/t/zS6Zs.jpg

862

"Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!".

*********
Хочешь развеяться - дождись кремации.

***
- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Грабли.

863

— Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет...

*****
— Йося, вы можете дать мне денег?
— Миша, а вам на шо?
— Ну, скажем так: на память!

*****
— Говорите о себе только хорошее! - повторял Ефим Соломонович. - Вскоре источник забудется, а информация останется...

864

- Сарочка! Я так волнуюсь при Вашем виде… Шо руки трясутся, ноги трясутся, сердце колотится, того и гляди, шо встанет!
- Так и шо плохого, если встанет?
- Та я за сердце…

865

— Сёма, ты сегодня проведешь ночь с прелестной женщиной!
— Розочка, ты едешь к маме?
*****************
— Фима, вот в Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Розочка, я бы тебя подарил!
************
— Софочка, я таки хочу утонуть в ваших глазах!
— Фима, может вы подождёте, я их ещё не залила!
*********
— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

866

Интересный факт: будучи наклеенным на рот, любой пластырь становится антиникотиновым.

867

Не зря поНЕ ДЕЛЬНИК так назвали - делать ничего нет желания.

И по аглицки "мандей" называется, потому что в манду такой день.

868

Это так странно: чтобы заполнить пустоту внутри, многие ходят тусоваться с пустыми людьми, прекрасно понимая, что это ещё больше их опустошает.

869

Анжуйский написал(а):

многие ходят тусоваться с пустыми людьми

"Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало" (с)

870

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

871

Неправильно пугать детей "сейчас тебя вот тот дядя заберёт!". Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.

872

– Фима, от чего умерла ваша тёща?
– Она слишком быстро щелкала семечки.
– И что, таки подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

873

Как говорит мудрый Семён Маркович, всё, шо ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему...

*********
— Сёма, давай выпьем!
— Но сейчас 4 часа утра!
— Я тебя шо, время спрашиваю?
*************

— Запомни, Сема, плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим.

**************
— Розочка, плохо, когда нет врагов!
— И шо так?
— Думаешь, отчего я в теле? Ужин отдать некому...

874

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

875

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».

876

— Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
— Если бы только Моня!..

877

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, земляной червяк и паразит одновременно.

878

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
них@я не делать.

879

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы , давай курочку зарежем!..
- А курица-то причем?.... Надо Беню зарезать, он нас познакомил

880

https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23319457_787266438124685_7151155389343623590_n.jpg?oh=c9e62c5546277364cd00875a5ca22517&oe=5A9E2ED6

881

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

************

— Софочка, сколько у Вас было мужей?
— Своих?

*************

Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить!», так и не передохли до сих пор.

882

Встречаются два старых еврея.
- Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в
ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем
три раза. Ты, что, мне не веришь?
- Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя
дома, верю, что было три раза.
Но вот тому, что она была телеграфисткой – не верю.
- Да почему?!
- Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не
изобрели!!
Взято из книги: «Еврейские анекдоты на немецком языке»

883

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это Яков Соломонович ему сегодня ночью 88

884

- Мама, я беременна...
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Моси... Почему ты не выходишь за него замуж? !
- Он мине не нравится...

885

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

886

- Мося, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

887

Есть какая-то ирония в том, что Интернет был создан для экономии времени.

***
Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

***
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрётся.

888

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

889

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Вот и другие тоже нет.

890

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых !!!

891

http://s8.uploads.ru/t/yIZQi.jpg

892

Вопрос в редакцию нашей газеты:
- А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
-   Правописания таких выражений сильно зависит от контекста и смысла. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на xуй". Существует наречие "нахуй" (нахуя). Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на xуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на xуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
русский язык

Отредактировано Анжуйский (Четверг, 7 декабря, 2017г. 12:56:49)

893

StS написал(а):

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрётся.

Тонко подмечено. :yep:
:D

894

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.

***
А что если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерев.

895

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

896

Анжуйский написал(а):

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?


Frog написал(а):

Анекдот (старый, как ты любишь


StS написал(а):

*********
— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не под


Не знаешь где новые лежат? :playful:

- Софа, ты обо мне думаешь?
- Моня,более того, я думаю за тебя.
************
- Шо я Вам скажу, Сёма: Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.
************
Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 20 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
— Цилечка, у кого сегодня день рождения?
— У моего пальто...

897

Настя нам мила любой - хоть одетой, хоть нагой.

898

Ну я передам, канешна. А уж дальше - сам. :flag:

899

Frog написал(а):

А уж дальше - сам.

Да он и так орёт, как изюбрь на токовище :whistle:

900

— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...

— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...

— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...

— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...

— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от (и для) Анжуйского