— Абраша, я Вам таки скажу: когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — таки пропадают деньги!
Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги... Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — ви таки будете сказочно богаты!
********
— Мойша, ви слышали, что одесская птицефабрика решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже: "6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"?
**************
— Фирочка, Ви сегодня такая фешенебельная, шо мне аж нерентабельно!
******************
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
— Эх, если бы во времена моей молодости были такие купальники, какой бы у тебя был дедушка!

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
– Мойше, шо ты плачешь? Ты должен понять – обратной дороги уже нет!

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
*********
- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
***************

- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

"Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!".

*********
Хочешь развеяться - дождись кремации.

***
- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Грабли.

- Сарочка! Я так волнуюсь при Вашем виде… Шо руки трясутся, ноги трясутся, сердце колотится, того и гляди, шо встанет!
- Так и шо плохого, если встанет?
- Та я за сердце…

Интересный факт: будучи наклеенным на рот, любой пластырь становится антиникотиновым.

Это так странно: чтобы заполнить пустоту внутри, многие ходят тусоваться с пустыми людьми, прекрасно понимая, что это ещё больше их опустошает.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

– Фима, от чего умерла ваша тёща?
– Она слишком быстро щелкала семечки.
– И что, таки подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

— Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
— Если бы только Моня!..

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
них@я не делать.

Встречаются два старых еврея.
- Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в
ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем
три раза. Ты, что, мне не веришь?
- Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя
дома, верю, что было три раза.
Но вот тому, что она была телеграфисткой – не верю.
- Да почему?!
- Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не
изобрели!!
Взято из книги: «Еврейские анекдоты на немецком языке»

- Мама, я беременна...
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Моси... Почему ты не выходишь за него замуж? !
- Он мине не нравится...

- Мося, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых !!!

Вопрос в редакцию нашей газеты:
- А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
-   Правописания таких выражений сильно зависит от контекста и смысла. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на xуй". Существует наречие "нахуй" (нахуя). Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на xуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на xуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
русский язык

Отредактировано Анжуйский (Четверг, 7 декабря, 2017г. 12:56:49)

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.

***
А что если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерев.

Не знаешь где новые лежат?

- Софа, ты обо мне думаешь?
- Моня,более того, я думаю за тебя.
************
- Шо я Вам скажу, Сёма: Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.
************
Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 20 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
— Цилечка, у кого сегодня день рождения?
— У моего пальто...