Донинские чудаки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от (и для) Анжуйского


Анекдоты от (и для) Анжуйского

Сообщений 801 страница 850 из 901

801

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато
будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?

Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин
удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".

Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, -
хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".

Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".

Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе
прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, -
возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?"
"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего,
милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ,
- только что машину выиграл!"

Отредактировано Анжуйский (Суббота, 25 февраля, 2017г. 19:37:12)

802

Анжуйский написал(а):

на симпатичную индуску

Похоже, велосипедистки - бесперспективняк :playful:  переключайся на индусок :glasses:

803

StS написал(а):

на индусок

На индоуток. :D

804

http://sh.uploads.ru/t/Z6rA8.jpg

805

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят
о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы
появились на велосипеде.

806

Анжуйский написал(а):

вы часто испытываете оргазм

Воооот оно как...  Теперь поняяяятно. :glasses:

807

Frog написал(а):

Воооот оно как...  Теперь поняяяятно.

А чтоб он там иначе делал :crazyfun:  :cool:

808

809

— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну, и? Бросил курить?
— Таки не успел.

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...

810

Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

811

Интересный лингвистический феномен:

Отчего английской поговорке "great minds think alike" в русском
соответствует фраза "у дураков мысли сходятся" ?

812

Друзья, будьте максимально осторожны, когда заказываете что-то через интернет- магазины!!!
Вчера друг потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена...
ПРИСЛАЛИ ЛУПУ))))....
Единственное, что было указано в инструкции: "Не использовать на солнце!!!"

813

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"

814

Stirlits написал(а):

"Не использовать на солнце!!!"

Зачооооот! :cool:

815

К 8 Марта  :flirt:

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю,
ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа
- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,
Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто
ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин,
как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта?
Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я
молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть
маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой
на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Отредактировано Анжуйский (Понедельник, 6 марта, 2017г. 11:36:49)

816

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили сходить к товарищу на день рождения %-) .

817

Анжуйский написал(а):

Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

А СтС тебе разве не говорил? :D

818

Приходит клиент в публичный дом. Мадам его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал!
- Мулатку?
- Трахал!
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака,
я вызову полицейских!
- УЖЕ ТРАХАЛ!

819

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

820

Анжуйский написал(а):

и просто красиво.

Ты знал!

821

Frog написал(а):

Ты знал!

Видел  :rofl:

http://sg.uploads.ru/t/ZTS6M.jpg

Отредактировано StS (Понедельник, 13 марта, 2017г. 10:46:09)

822

StS написал(а):

Видел

Действительно... :D  :rofl:

823

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

824

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

825

Анжуйский написал(а):

Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво

Гениально! :D  Жаль, не на ком применить :dontknow:

826

Ptyza написал(а):

Жаль, не на ком применить

Объявление дай :glasses:  Иногда срабатывает :D

827

StS написал(а):

Объявление дай

Лучше на случайные номера. Потом Стс'ику расскажешь - прослезится. :playful:

828

StS написал(а):

Объявление дай

На авито что-ль? :crazyfun:

Frog написал(а):

прослезится.

Не, чукча не писатель :dontknow:

829

Ptyza написал(а):

На авито что-ль?

Тебя где нашли? Значит, работает  :playful:
А на авито за деньги надо, если есть можно и на авито.

830

https://www.youtube.com/watch?v=e6G3Jg-sd90

Отредактировано Stirlits (Среда, 22 марта, 2017г. 00:19:01)

831

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

832

Христос воскрес! А чего добился ты?

833

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера
загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно,
а бабе-то приятно...

834

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

835

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

836

Анжуйский написал(а):

Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

А вот вам реальный анекдот.

Жена нынче билет на поезд до Бологова меняла: решила на 2 дня раньше уехать. Тётенька в кассе (Лен.вкз) честно предупредила, что на сдаче билета жена потеряет 170 руб. После чего выписала новый, получила денег и... дала сдачу - почти 300 руб. o.O  Билеты ближе к отъезду заметно подешевели.  :huh:
Вот так. :dontknow:

837

Frog написал(а):

А вот вам реальный анекдот.

Жена нынче билет на поезд до Бологова меняла: решила на 2 дня раньше уехать. Тётенька в кассе (Лен.вкз) честно предупредила, что на сдаче билета жена потеряет 170 руб. После чего выписала новый, получила денег и... дала сдачу - почти 300 руб.   Билеты ближе к отъезду заметно подешевели.  
Вот так.


Ничего странного. РЖД теперь применяет повышающие и понижающие коэффициенты на разные дни, поэтому одни и те же билеты могут стоить разных денег.

838

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

839

Купил в аптеке активированный уголь. Надпись на упаковке :"Уголь не активирован. Для активации угля отправьте смс на номер 121".

840

Анжуйский написал(а):

:"Уголь не активирован. Для активации угля отправьте смс на номер 121".

:crazyfun:  :cool:

841

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
************
— Цецилия Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами...

842

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.

843

Утащил с ВП, очень туристский подход:
"Двуспальная кровать в расчете на одного весит меньше, чем односпальная, - это хоть как-то компенсирует связанные с женитьбой неудобства" :rofl:

844

Мысли дачника, после работы в пятницу соскочившего с электрички с модным ноутом и кожаной сумкой под мышкой: "Кто все эти пропитые оборванные маргиналы в моем поселке?!".
Мысли его же, утром в субботу с бутылочкой пивка в старых трениках, глядя на вновь прибывших дачников: "Откуда берутся эти малолетние засранцы в узких брючках с гейфонами?"

845

— Сарочка, не делай мине мозг беременным!
— Беня, я не делаю тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!

— Розочка, а не пропустить ли нам по рюмочке коньячку?
— Ви, Фима, можете таки и пропустить, а я выпью.

— Изя, пока ви тут шутите, билет из этой страны дорожает!

846

Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто
увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

847

— Рабинович, а почему вы так и не женились?
— Я однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю.

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы всё еще совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-нибудь и для счастья родиться!

848

В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.

849

После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.

850

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая.


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от (и для) Анжуйского