Анекдот Года!!!
Которого года? Рождества Христова?
Донинские чудаки |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Донинские чудаки » Архив форума » Анекдоты от (и для) Анжуйского
Анекдот Года!!!
Которого года? Рождества Христова?
Каки Люди появились!
О! Кто приехал!! Соскучились.
Соскучились.
Это мы исправим: скоро надоем.
Которого года? Рождества Христова?
Не это слово было ключевым
*********
скоро надоем.
С приездом!!! А когда? 8марта будет?
8марта будет?
Облизательно!
А потом, наверное, фсё: весна, скотинка... У меня немало свежих планов на грядущий год.
На Новогодние каникулы у меня далеко ебущие планы...
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, б***ь!..
У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен - всё, пипец, ты - ракета...
Хорошего дня!
— Зяма, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник!
— Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят?!
Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
Нну рыло-то допустим свиное. Но зато как упорядочены тараканы!
Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!
- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - еще не рассказывали....
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из
машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она
еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?"
"Знаешь, может я как мужик и хреновый, но эту бабу снеговую ты на всю жизнь
запомнишь".
Отредактировано Анжуйский (Среда, 4 января, 2017г. 15:24:12)
В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок.
Мальчик чувствует себя отвратительно!
Сидел Снеговик перед телевизором со своей Снежной бабой и заснул. Вдруг слышит его Снежная баба орёт: -А-а! Опять по телеку ужастики!!! Снеговик не открывая глаз спросил: -Что там ещё? Баба отвечает: -Да! Опять БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ!!!
Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан
специальный тест, котоpый пpоводится зимой. Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку и попpосить его найти ей место. Возможны следующие ваpианты:
— моpковка вставлена в жопу — ваш избpанник пе**к;
— в pот — гуpман;
— в ухо — вpач, скоpее всего ухо-гоpло-нос;
— в гpудь — киллеp;
— на место члена — оpигинал;
— на место носа — зануда!
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: — Две возьми, нос ему тоже сделаем!
Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара, наблюдая это: — Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
Обращаясь к Ф.Бондарчуку:
- Спасибо Вам за фильм "28 Панфиловцев"..!!
- Так это не я его снимал!!
- Вот за это и спасибо!!
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.
Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.
Негра спрашивают: "Ну, как тебе русская зима?".
Негр: "Та, которая зеленая, еще ничего, а та, которая белая, - вообще кошмар!".
Мороз за 30 - и ни французов, ни немцев, ни НАТО... Впустую мёрзнем!
На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
нас опыт делает мудрее
но дурь не уменьшает он
© bazzlan
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Однажды тебя спросят: "Где провёл праздники?"
И ты ответишь: "В Европе".
Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Україна – це Європа.
Обычно мудрость приходит с возрастом.
А иногда возраст приходит один...
(Г.Хазанов, вероятно)
Шутки шутками.....
Как выяснилось, это Беларусь - центр Европы
Чистоте улиц и отношению к историческим памятникам можно только завидовать. Уж намного чище того же Будапешта.
Ну, и Львов дивно прекрасен
Беларусь - центр Европы
чище того же Будапешта.Ну, и Львов дивно прекрасен
Где лучше -
Где нас нет!
Где нас нет!
Вы ж везде! Буквально - податься некуда.
Вы ж везде! Буквально - податься некуда.
И на Березайке достали
И на Березайке достали
Там - больше комары.
Укры на блокпостах бесятся, когда бабульки из ДНР, пересекая КПП, на вопрос: "Цель визиту?" отвечают: "Так это... Европу посмотреть!"
Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении
зарплаты:
- Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки,
с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне,
хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас
почти без работы.
Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:
- А балетным?
- А балетным?! Xyй в жопу!!
Еще нежнее:
- А когда?
Отредактировано Анжуйский (Пятница, 20 января, 2017г. 12:17:07)
.. Европу посмотреть!"
Быть пессимистом - потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.
Быть пессимистом - потрясающе.
Вы здесь » Донинские чудаки » Архив форума » Анекдоты от (и для) Анжуйского