Донинские чудаки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от (и для) Анжуйского


Анекдоты от (и для) Анжуйского

Сообщений 651 страница 700 из 881

651

652

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.

653

Как надо было провести дебаты по поводу мухи, севшей на Х. Клинтон:
Д.Т.: Хилари, на Вас сидит зеленая муха!
Х.К.: Ну и что Вы хотите этим сказать?
Д.Т.: Хилари, надеюсь Вы знаете на что тянет садиться таких мух.
Х.К.: Вы что, хотите этом сказать, что я ,,,,!
Д.Т.: Нет Хилари. Просто я еще раз убедился, что эти твари никогда не ошибаются.

654

http://sf.uploads.ru/t/ge7UQ.jpg

655

ИВАН И ЧУДО
Вид с горы открывался на поле. «Русское поле...» - замычал Иван: «Запах полыни, вешние ливни...» Насчет запаха полыни наблюдался явный перегиб – с поля нещадно несло соляркой. То, что поле было русским, никаких сомнений не вызывало. Засохшую до полного окаменения грязь беспорядочно покрывали обломки тракторов, сенокосилок и других гаджетов.

Обойдя клоаку по краю до половины , Иван очутился в сумрачном лесу. Тропинка привела к камню, торчавшему из самой середины лесной прогалины. Камень был неумело обтесан, а в середине красовалась надпись старославянским шрифтом: «Пошел в жопу!»

«Однако!» - подумал Иван: « Как сказку-то откорректировали...»  Ничтоже сумнящеся (если я правильно понимаю это странное выражение) Иван пошел дальше. Тропинка, попетляв промеж кривых  деревьев, поросших какой-то белесой мерзостью, вывела на большую поляну. На поляне, закинув ноги на ноги, сидело Чудо-Юдо.

Увидев Чудо-Юдо, Иван испугался, но негромко и без запаха.
«Ой, ты гой еси!» - презрительно сказало Чудо-Юдо: «Сопли подбери, а то меч заржавеет.» Иван попытался  гневно сверкнуть очами. Удалось с четвертой попытки. «Батарейки сели...» - подкололо Чудо-Юдо. «Ты, значит, юдо, а я – гой? Так получается? Развели тут в лесу синагогу...» - гнул свою линию Иван. Линия гнулась плохо.  Звери, сидевшие вокруг поляны, подзуживали: «Вкати ты ему, Чудушко! Впердоль, Юдушко! Повадились тут шашками махать, казаки папахнутые. Розенбаумы херовы...»

«Иван, биться будем? Как ты?» - спросило Чудо-Юдо.  «А чего бы не побиться? Накидаю тебе пендалей, глядишь, и в лесу почище станет...» - степенно ответствовал Иван, в ужасе думая: «Что это я несу? Оно же сейчас сморкнется только, и я утону. Оно же чихнет, и меня в Нижний Тагил сдует...»  Про остальные физиологические отправления противника Иван решил не думать. Выпучив глаза, Иван потащил меч из ножен. Меч тащился. Иван потащил сильней. Меч сильней потащился.  Чудо-Юдо зааплодировало четырьмя парами рук.  Иван озлился: «Я те чо, скоморох?» «Козел ты.  Замудонец» - определило ситуацию Чудо-Юдо: «Такими, как ты, я очко в сортире подпираю. Уже семеро стоят. Восьмым будешь? Соглашайся, там неглубоко.»

Меч наконец прекратил тащиться и выполз из ножен. Выглядел он весьма непрезентабельно. Кончик был обломан, а на режущей кромке хлопьями висела ржавчина.  Чудо-Юдо заржало грузинским многоголосием: «Ты чо, Ваня, от хазар научился обрезание делать? Меч-то у тебя иудейского вероисповедания получается... Чесноком не пахнет? Эвену шалом алейхем!»   «Выражаться тут всякое будет...» - возмутился Иван.  В лесу изрядно потемнело. В глазах тоже. Драться не хотелось, но и удирать было западло.  «Мы, великий русский народ, приказываем тебе, чудище поганое, валить к себе в Израиль и избавить наши леса от своего присутствия!» - сформулировал Иван и гордо выпрямился.  Чудище хлопнуло во все ладоши. Иван снова испугался, но уже с запахом.  «Ребятки, гоните этого  экстремиста!- вздохнуло Чудо-Юдо: «Обет я дало – не убивать идиотов.»  Набежавшая толпа зверей разных пород и размеров на пинках вынесла Ивана обратно на механизированное поле. Вслед ему кинули меч, упавший на гусеницу трактора и разлетевшийся на ржавые осколки.

Иван несся по полю, перепрыгивая через ступицы и шестерни и крича: «Юдо пархатое! Придет наш час! Всех не перепинаете!»  На последней фразе он зацепился о полузасыпаный трансформатор и заскакал на пузе по-лягушачьи. Тут же резво поднявшись, Иван побежал в гору. Сзади свистели и лаяли. 

С вершины горы все происшедшее казалось дурным мороком.  Откуда в Муромских лесах Чудо-Юдо? Привиделось, наверное. Не надо было с вечера нажираться «Муромской». Сказывала же Баба-Яга – из ее ноги гонят проклятый напиток.  Сперли, размололи, настояли – и гонят.  Экзотика, говорят.  Рашен дринк.   Грубо говоря, бренд. Совсем сбрендить можно на следующее утро...

Отдышавшись, Иван зашагал по второму склону.  Впереди виднелась дальняя станция, трава по пояс. И лес. «Ничего. Очистим леса Родины от заморской плесени» - храбрился Иван. Про «помыть ноги в Индийском океане» он не вспомнил, так как никогда вообще про мытье ног не вспоминал.
М. Сипер

656

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

657

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

658

- Пойду сделаю какао.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.

659

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
КАК ЭТА СВOЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

Отредактировано Анжуйский (Воскресенье, 16 октября, 2016г. 21:55:13)

660

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

**************
— Софочка, Ви с Фимой такая счастливая пара, 40 лет вместе…
— Так, Раечка, сама посмотри: Фима ест — я готовлю, носит — я стираю, разбрасывает — я убираю. И шо бы я без него делала-то...

********
— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— А шо, Моня, делать? Раз она звонит, надо таки отвечать...

661

Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины!

662

— Софочка, а шо это у Бори такие красивые волосы?
— Он голову яйцами натирает.
— Вот же акробат!

663

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
— Знаешь, у нашего зав. отделением мания величия!
— С чего это ты взял?
— А он вчера говорит: "Пойду завтра в церковь, Богу свечку поставлю!"

664

Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.

665

— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.

666

— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Соломон Маркович, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

667

SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И вах!$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, вах!, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

Отредактировано Анжуйский (Вторник, 25 октября, 2016г. 13:05:09)

668

http://sf.uploads.ru/t/p0doz.jpg

669

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

670

КОНЕЦ СВЕТА
Московский тракт проложен до Херсона
И как-то раз по этому пути
Машина ЗИЗ, груженая бензином
Решила ЗИЛ 130 обойти…
А 130-ый вез боеприпасы
Вела машину девушка-шофер
Не жми на «газ», не трать бензин напрасно
Сильней у 130-го мотор…
А в это время, так уж получилось,
«Руслан» над трактом низко пролетал
И сердце командира нервно билось
Он груз в Семипалатинск доставлял.
Тем грузом были три боеголовки
Новейших баллистических ракет
И в этой напряженной обстановке
Вдруг появился «Мрии» силуэт!
Он показался резко, из тумана,
Который слева небо окружал
И командир военного «Руслана»
Вдруг нервно ухватился за штурвал!
Надрывный рев турбин и две махины,
Кренясь крылом, почти уж разошлись
Никто не знал, что там внизу машина
Решила ЗИЛ-130 обойти…
Но время относительно вполне
И НЛО, пространство разрывая,
С визитом дружбы двигался к земле,
Парсеки за секунды пролетая!
У гуманоидов цель одна – КОНТАКТ!
И на досуге, поболтав немного
Для места их посадки выбран тракт
И ни какой-нибудь, а тот, что до Херсона!
Корабль с неба падал как лавина!
От гравитации уже им не уйти!
Никто не знал, что там, внизу машина
Решила ЗИЛ-130 обойти…
Давно «обьект» замечен ПВО
И из расчетов массы корабля
Компьютер быстро выдал на табло
МХ – ракета, класс «земля-земля»!
На кнопках пальцы, нервы на пределе!
И вот уже в Кремле звонит звонок,-
«Товарищ Маршал, сбить мы не успели…»
- Но ваш компьютер ошибиться мог!!!
В раздумьях «главный», не ясна причина…
Ну что же вдруг могло произойти?
Никто не знал, что где-то там машина
Решила ЗИЛ-130 обойти.

А 130-ый вез боеприпасы
Вела машину девушка-шофер
Не жми на «газ», не трать бензин напрасно
Сильней у 130-го мотор…
Навстречу резко выскочил Камаз,
Груженный тетронитротолуолом.
А справа всю дорогу занял Краз
Его водитель только кончил школу.
В кювет упал с цистерною Камаз
А с ЗИЛа вдруг посыпались снаряды.
Огромной силы землю взрыв потряс,
Взрывной волной сметая все преграды!
Воздушный вихрь обломал крыло
У «Мрии», что вдруг вышла из тумана
Ее внезапно вправо повело,
Ударив в хвост военного «Руслана»
И над московским трактом в тот же миг
С энергией в пятнадцать мегатонн
Радиоактивный страшный гриб возник
Чем маршал был немного удивлен…
Военный спутник НАТО засекает
В России запуск сорока ракет,
И в Пентагоне ясно понимают,
Что им необходимо дать ответ.
Земля горела, рушились дома!
На волю вышел «атом разъяренный»!
И все, что создавалось за века,
Сгорело в недрах плазмы раскаленной!
«Совет Вселенной» искривил пространство,
Спасая жизнь команды корабля.
Он был отброшен в миг парсеков на сто
А где-то там все плавилась Земля!
….погибли Люди…. неясна причина…
Ну что же там могло произойти?!
Никто не знал, что час назад машина
Решила ЗИЛ-130 обойти !!!!

671

История зачотная!

Разве что -
>Машина ЗИЗ, груженая бензином

или уж ЗИС, что точнее - ну или ЗАЗ %)

672

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

673

http://se.uploads.ru/t/qH18t.png

674

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.

675

Анжуйский написал(а):

огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими

А бывает, что и никакой :dontknow:

676

Маша ползёт, держась за стенку.
- Маш, ты что, пила?
- Нет, мам, я – паучок!

677

Анжуйский написал(а):

Анжуйский

не ленись, возьми лопату :D

678

втирала крем от ожиренья
теперь в мозолях всё лицо
*********
в китае плотность населенья
квадратный человек на метр
***********
работы не боюсь лишиться
боюсь другую не найти
*************
в моём аквариуме рыбки
умеют плавать на спине

*************
газ как и windows занимает
весь предоставленный объём

679

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

680

Детство заканчивается тогда, когда ты хочешь, чтобы твое желание на Новый Год исполнил не Дед Мороз, а Снегурочка))

681

Nik'a написал(а):

Детство заканчивается тогда, когда ты хочешь, чтобы твое желание на Новый Год исполнил не Дед Мороз, а Снегурочка))

Николавна, мы что то о тебе не знаем?  :flirt:

682

— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
— Точно! Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

683

— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся...

************

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

684

"А кто будет в церкви матом ругаться - того кадилом...." (анекдот)

685

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

686

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

687

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
*****************

насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу

688

Анжуйский написал(а):

укроют тебя одеялом

http://sf.uploads.ru/t/zrfVZ.jpg

689

http://ibigdan.com/wp-content/uploads/2016/11/wp-1479892666417.jpg

690

"Сарочка, если бы ты бежала не за автобусом, а за такси, ты бы сэкономила не 5 копеек, а три рубля".

691

— Софочка, переспите со мной за 100 баксов?
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги...

692

- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.

693

— Сёма, какой бы фильм посмотреть, шобы поплакать?
— Включи, Изя, порно, и плачь, шо у тебя всё не так.

694

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

695

— Изя, ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради cекcа и борща.

696

http://s2.uploads.ru/t/pLw15.jpg

697

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

698

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...

699

В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.

700

Анекдот Года!!!

- Я очень страшная?
- Не очень.
- Мудак.


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от (и для) Анжуйского