Как надо было провести дебаты по поводу мухи, севшей на Х. Клинтон:
Д.Т.: Хилари, на Вас сидит зеленая муха!
Х.К.: Ну и что Вы хотите этим сказать?
Д.Т.: Хилари, надеюсь Вы знаете на что тянет садиться таких мух.
Х.К.: Вы что, хотите этом сказать, что я ,,,,!
Д.Т.: Нет Хилари. Просто я еще раз убедился, что эти твари никогда не ошибаются.

ИВАН И ЧУДО
Вид с горы открывался на поле. «Русское поле...» - замычал Иван: «Запах полыни, вешние ливни...» Насчет запаха полыни наблюдался явный перегиб – с поля нещадно несло соляркой. То, что поле было русским, никаких сомнений не вызывало. Засохшую до полного окаменения грязь беспорядочно покрывали обломки тракторов, сенокосилок и других гаджетов.

Обойдя клоаку по краю до половины , Иван очутился в сумрачном лесу. Тропинка привела к камню, торчавшему из самой середины лесной прогалины. Камень был неумело обтесан, а в середине красовалась надпись старославянским шрифтом: «Пошел в жопу!»

«Однако!» - подумал Иван: « Как сказку-то откорректировали...»  Ничтоже сумнящеся (если я правильно понимаю это странное выражение) Иван пошел дальше. Тропинка, попетляв промеж кривых  деревьев, поросших какой-то белесой мерзостью, вывела на большую поляну. На поляне, закинув ноги на ноги, сидело Чудо-Юдо.

Увидев Чудо-Юдо, Иван испугался, но негромко и без запаха.
«Ой, ты гой еси!» - презрительно сказало Чудо-Юдо: «Сопли подбери, а то меч заржавеет.» Иван попытался  гневно сверкнуть очами. Удалось с четвертой попытки. «Батарейки сели...» - подкололо Чудо-Юдо. «Ты, значит, юдо, а я – гой? Так получается? Развели тут в лесу синагогу...» - гнул свою линию Иван. Линия гнулась плохо.  Звери, сидевшие вокруг поляны, подзуживали: «Вкати ты ему, Чудушко! Впердоль, Юдушко! Повадились тут шашками махать, казаки папахнутые. Розенбаумы херовы...»

«Иван, биться будем? Как ты?» - спросило Чудо-Юдо.  «А чего бы не побиться? Накидаю тебе пендалей, глядишь, и в лесу почище станет...» - степенно ответствовал Иван, в ужасе думая: «Что это я несу? Оно же сейчас сморкнется только, и я утону. Оно же чихнет, и меня в Нижний Тагил сдует...»  Про остальные физиологические отправления противника Иван решил не думать. Выпучив глаза, Иван потащил меч из ножен. Меч тащился. Иван потащил сильней. Меч сильней потащился.  Чудо-Юдо зааплодировало четырьмя парами рук.  Иван озлился: «Я те чо, скоморох?» «Козел ты.  Замудонец» - определило ситуацию Чудо-Юдо: «Такими, как ты, я очко в сортире подпираю. Уже семеро стоят. Восьмым будешь? Соглашайся, там неглубоко.»

Меч наконец прекратил тащиться и выполз из ножен. Выглядел он весьма непрезентабельно. Кончик был обломан, а на режущей кромке хлопьями висела ржавчина.  Чудо-Юдо заржало грузинским многоголосием: «Ты чо, Ваня, от хазар научился обрезание делать? Меч-то у тебя иудейского вероисповедания получается... Чесноком не пахнет? Эвену шалом алейхем!»   «Выражаться тут всякое будет...» - возмутился Иван.  В лесу изрядно потемнело. В глазах тоже. Драться не хотелось, но и удирать было западло.  «Мы, великий русский народ, приказываем тебе, чудище поганое, валить к себе в Израиль и избавить наши леса от своего присутствия!» - сформулировал Иван и гордо выпрямился.  Чудище хлопнуло во все ладоши. Иван снова испугался, но уже с запахом.  «Ребятки, гоните этого  экстремиста!- вздохнуло Чудо-Юдо: «Обет я дало – не убивать идиотов.»  Набежавшая толпа зверей разных пород и размеров на пинках вынесла Ивана обратно на механизированное поле. Вслед ему кинули меч, упавший на гусеницу трактора и разлетевшийся на ржавые осколки.

Иван несся по полю, перепрыгивая через ступицы и шестерни и крича: «Юдо пархатое! Придет наш час! Всех не перепинаете!»  На последней фразе он зацепился о полузасыпаный трансформатор и заскакал на пузе по-лягушачьи. Тут же резво поднявшись, Иван побежал в гору. Сзади свистели и лаяли. 

С вершины горы все происшедшее казалось дурным мороком.  Откуда в Муромских лесах Чудо-Юдо? Привиделось, наверное. Не надо было с вечера нажираться «Муромской». Сказывала же Баба-Яга – из ее ноги гонят проклятый напиток.  Сперли, размололи, настояли – и гонят.  Экзотика, говорят.  Рашен дринк.   Грубо говоря, бренд. Совсем сбрендить можно на следующее утро...

Отдышавшись, Иван зашагал по второму склону.  Впереди виднелась дальняя станция, трава по пояс. И лес. «Ничего. Очистим леса Родины от заморской плесени» - храбрился Иван. Про «помыть ноги в Индийском океане» он не вспомнил, так как никогда вообще про мытье ног не вспоминал.
М. Сипер

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
КАК ЭТА СВOЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

Отредактировано Анжуйский (Воскресенье, 16 октября, 2016г. 21:55:13)

Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины!

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
— Знаешь, у нашего зав. отделением мания величия!
— С чего это ты взял?
— А он вчера говорит: "Пойду завтра в церковь, Богу свечку поставлю!"

— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.

SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И вах!$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, вах!, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

Отредактировано Анжуйский (Вторник, 25 октября, 2016г. 13:05:09)

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

История зачотная!

Разве что -
>Машина ЗИЗ, груженая бензином

или уж ЗИС, что точнее - ну или ЗАЗ %)

А бывает, что и никакой

не ленись, возьми лопату

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

Николавна, мы что то о тебе не знаем? 

— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся...

************

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
*****************

насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу

— Софочка, переспите со мной за 100 баксов?
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги...

— Сёма, какой бы фильм посмотреть, шобы поплакать?
— Включи, Изя, порно, и плачь, шо у тебя всё не так.

— Изя, ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради cекcа и борща.

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.