Позитивный человек – это тот, что даже в состоянии душевной тревоги может пустыми бутылками из-под водки выложить двухметровыми буквами слово СЧАСТЬЕ.

— @ляя… я так устал, сегодня 4 пары было.
— Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как
вовремя заданный вопрос "А нахуя, собственно?

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
****

— Роза Самуиловна! И как в таких условиях вы умудряетесь приготовить заливного осётра? Поделитесь секретом.
— Да очень просто! На Привозе покупаешь минтай, готовишь его, а потом всем заливаешь, что это осётр...

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у вас музыка пиздатая!

- Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку?
- Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии
водки - результат.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, блядством.

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Жена сказала, что мне нездоровится.

— Слушай, Хаим!
— Да, заинька?
— Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».

Косоглазый Иван-дурак пошёл куда глаза глядят и порвался.

Обращаем внимание аквариумистов на то, что рыбки никогда не спят на спине!

- Софочка, выходите за меня замуж!
— А колечко с большим брульянтом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо…

—— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!

Отредактировано Nik'a (Суббота, 3 сентября, 2016г. 17:39:16)

— Что вы на мне разлеглись, как на гамаке?
— А как надо на вас лежать?
— Как-как... Как на батуте!

И?

Софа, мы можешь себе представить! - Я своего идиёта послала за картошкой, и его таки сбила машина!

- ОЙ вей, какой кошмар! И шо теперь делать?

- И не знаю даже... Наверно рису наварю...

К слову
- Знаешь с каким сказочным персонажем ты у меня ассоциируешься?
- С каким?
- Со сказочным долбоебом.

*********************

Не думай плохо о тех, о ком можно вообще не думать.

Отредактировано StS (Пятница, 9 сентября, 2016г. 13:08:20)

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
— Что это за голая баба у нас в ванной?!
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
— Ну, а где у неё тогда хвост?
— Действительно… То-то я смотрю что-то с ней не так.

Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь!
Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл
...................................
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища...
Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?
.....................................
Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
— Сара, где я?! Беспокоюсь.

Последний мне больше всего нравится!

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

Отредактировано Анжуйский (Четверг, 29 сентября, 2016г. 12:00:58)