Донинские чудаки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от (и для) Анжуйского


Анекдоты от (и для) Анжуйского

Сообщений 601 страница 650 из 881

601

Анжуйский написал(а):

Вот попробуйте подойти к малознакомой даме

или велосипедистке  :crazyfun:

http://sf.uploads.ru/t/5Vhfr.jpg

602

— У меня телосложение как у бога…
— Ага, как у Будды.

603

Позитивный человек – это тот, что даже в состоянии душевной тревоги может пустыми бутылками из-под водки выложить двухметровыми буквами слово СЧАСТЬЕ.

604

Вот бесит с тобой спорить! У тебя просто аргументов больше, из-за этого кажется как будто бы ты прав! А ты не прав!!!

***

Храни вас Бог в сухом прохладном месте.

605

http://s6.uploads.ru/t/KHwV0.jpg

606

http://sa.uploads.ru/t/WHAMi.jpg

607

— @ляя… я так устал, сегодня 4 пары было.
— Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.

608

http://se.uploads.ru/t/DH0z9.jpg

609

http://sg.uploads.ru/t/ufNXA.jpg

610

http://s9.uploads.ru/t/vG7Nz.jpg

611

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как
вовремя заданный вопрос "А нахуя, собственно?

612

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель
к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....

613

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
****

— Роза Самуиловна! И как в таких условиях вы умудряетесь приготовить заливного осётра? Поделитесь секретом.
— Да очень просто! На Привозе покупаешь минтай, готовишь его, а потом всем заливаешь, что это осётр...

614

Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте..
- А-а, окей... А что еще?
- Хм.. Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
- ... Манты...

615

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

616

http://pikabu.ru/story/koda_umestno_4162531

617

http://s2.uploads.ru/t/Yum58.jpg

618

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

619

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

620

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

621

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у вас музыка пиздатая!

622

http://s0.uploads.ru/t/a1376.jpg

623

- Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку?
- Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии
водки - результат.

624

- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

625

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

626

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона",
но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

627

Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, блядством.

628

У израильтянина спрашивают:
— Скажите, вам противогаз в интимной жизни не мешает?
— Ну шо вы! Наоборот – он помогает. Во-первых, когда жена в противогазе, она молчит. Во-вторых, я не вижу ее вечно всем недовольного лица. А в-третьих, когда я ей перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться!

— Сара, а шо ви такая из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой еще два костра ворошил!

629

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

630

— Сема, ну как тебе не совестно быть настолько бестактным, а еще другом называешься! Я рассказываю, что моя жена беременна, а ты спрашиваешь, от кого?!
— Ох, прости, пожалуйста, я думал, что ты знаешь.

*************

— Фима, чем вы занимались до того, как женились на Розе?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

631

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Жена сказала, что мне нездоровится.

— Слушай, Хаим!
— Да, заинька?
— Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».

Косоглазый Иван-дурак пошёл куда глаза глядят и порвался.

Обращаем внимание аквариумистов на то, что рыбки никогда не спят на спине!

632

http://s2.uploads.ru/t/q1PaT.jpg

633


- Софочка, выходите за меня замуж!
— А колечко с большим брульянтом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо…

—— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!

Отредактировано Nik'a (Суббота, 3 сентября, 2016г. 17:39:16)

634

Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.

635

— Что вы на мне разлеглись, как на гамаке?
— А как надо на вас лежать?
— Как-как... Как на батуте!

636

StS написал(а):

— Что вы на мне разлеглись, как на гамаке?
— А как надо на вас лежать?
— Как-как... Как на батуте!


эх, СтС, пропустил ты 32е августа, а мы там опробовали разные варианты... :D

637

Анжуйский написал(а):

опробовали разные варианты...

И? :D

638

StS написал(а):

И?

... опять все получилось  :flirt:

PS Да, Сеич зажигал со своей полькой "Лучше быть веселым долбоебом..." Весь слет пел ее в течении двух дней.

Отредактировано Анжуйский (Четверг, 8 сентября, 2016г. 14:11:55)

639

Софа, мы можешь себе представить! - Я своего идиёта послала за картошкой, и его таки сбила машина!

- ОЙ вей, какой кошмар! И шо теперь делать?

- И не знаю даже... Наверно рису наварю...

640

- Мне кажется ты ебанутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.

641

Анжуйский написал(а):

Сеич зажигал со своей полькой ....


К слову
- Знаешь с каким сказочным персонажем ты у меня ассоциируешься?
- С каким?
- Со сказочным долбоебом.


*********************

Не думай плохо о тех, о ком можно вообще не думать.

Отредактировано StS (Пятница, 9 сентября, 2016г. 13:08:20)

642

Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать. Достаточно знать, что они пьют водку теплой.

643

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
— Что это за голая баба у нас в ванной?!
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
— Ну, а где у неё тогда хвост?
— Действительно… То-то я смотрю что-то с ней не так.

644

http://s1.uploads.ru/t/MFLn8.jpg

645

Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь!
Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл
...................................
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища...
Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?
.....................................
Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
— Сара, где я?! Беспокоюсь.

Последний мне больше всего нравится!

646

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиздец - детство кончилось...

647

648

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.

649

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

Отредактировано Анжуйский (Четверг, 29 сентября, 2016г. 12:00:58)

650

http://s4.uploads.ru/t/qlZza.jpg


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от (и для) Анжуйского