Донинские чудаки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от (и для) Анжуйского


Анекдоты от (и для) Анжуйского

Сообщений 551 страница 600 из 881

551

Чудовищный случай потряс небольшой северный городок Северная Сопка.

Обидели пожилого человека, командира 155 отряда специального назначения ВМФ России, полковника Масечкина Ивана Петровича.

Будучи на совещании в Министерстве обороны, Иван Петрович, на собранные офицерами части средства, закупил в магазине «Детский Мир» игрушки для яслей своего военного городка. Но ему не хватило десяти тысяч рублей на разноцветные погремушки, которые так любят малыши. Иван Петрович не растерялся и, проявив флотскую смекалку, взял недостающую сумму в ближайшей конторе «Быстрые кредиты без залога и поручителей» на своё имя.

Вернувшись в родной город, Иван Петрович немедленно перечислил взятую сумму на счёт конторы, вошедшей в его положение. Но, увы, он опоздал с переводом на десять минут.

Через минуту ему перезвонили на его сотовый телефон, и суровый голос сообщил, что за просрочку ему начисляется пеня в размере двухсот тысяч рублей в день и время уже пошло.

Как человек с чувством юмора, полковник ответил, что шутку он понял и что ему, в его бытность зелёным курсантом, не раз приходилось продувать макароны и заострять напильником якорь для его лучшего вхождения в грунт, после чего повесил трубку.

В три часа ночи его супруге позвонили на сотовый и сообщили, что её муж вор, и посоветовали ей не ходить по улицам и следить за маленьким сыном.

Проснувшись от рыданий жены, безутешно прижимавшей к груди портрет сына – капитана спецназа ГРУ, Иван Петрович так и не уснул до утра

Утром, на плановом совещании офицеров части, начальник штаба удивлённо доложил, что в сети появился снимок города Северная Сопка с ядерным грибом над ним и надписью: «Так будет со всеми ворами, крадущим трудовые деньги у кредитных организаций».

Ещё через день, в сети появился некролог по поводу взорванного в Северной Сопке детского садика.

- Да что ж это за люди такие?! – горестно воскликнул полковник. – В глаза бы им посмотреть!

Начальник штаба молча вышел из кабинета.

Через час полковник Масечкин уже смотрел им в глаза. Смотрели ли они в глаза полковника Масечкина, осталось непонятным, так как было уже трудно определить, где у них глаза, где нос и где уши, на фоне сильной отёчности лиц.

- Садик-то зачем? – укоризненно спросил полковник.

- Проштите… - с трудом выговорил глава коллекторского агенства, невольно выплюнув на пол два оставшихся зуба. – Пошвоните в полишию, умоляю!

- Нет. В этой гостинице я директор. А вы - зайдите к начальнику боевой подготовки капитану Бугаёву. Поговорите с ним. У него необыкновенное чутьё на правду, - участливо посоветовал полковник. - Он добрый человек, опутанный цепями жалости.

- Мы уше шаметили… - вздрогнул всем телом коллектор.

- Ладно, - смягчился полковник. – Только в честь Дня защитника Отечества, пусть эти слова вам и незнакомы. Строите нам второй детский садик, делаете ремонт домов офицерского состава и на дембель с чистой совестью. До первого залёта, учтите.

- Ш прашником вас, дорогой наш шеловек! – зарыдал от счастья представитель кредитной организации. – Ш двадцать третьим февраля!!!

ЗЫ: Всех служивых с праздником!

552

Няня, которая думает, что с ней говорит Аллах – сумасшедшая. Кадыров, который уверен, что Аллах даёт ему деньги – академик и герой России.

Одновременно двух человек судят сейчас в России: тётку, убившую ребёнка "по приказу Аллаха" и мужика, написавшего в соцсети "Бога нет".

Если и няня, и Кадыров общались с одним и тем же Аллахом, то даже страшно предположить, за что тот заплатил Рамзану столько денег.

553

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

554

http://s6.uploads.ru/t/TKsz8.jpg

555

http://s2.uploads.ru/t/4MvdZ.jpg

556

А на работе у нас, похоже, 1 апреля уже наступило досрочно.... О_О
ха-ха, реальное письмо!!!
http://s2.uploads.ru/t/u9LV1.jpg
Я, конечно, заметила, что время быстро летит, но не настолько же!!!!!!

Отредактировано katuka (Четверг, 17 марта, 2016г. 20:33:46)

557

katuka написал(а):

время быстро летит,

Страна такая - "пятилетку в три года", "догоним и перегоним"  :dontknow:

558

katuka написал(а):

не настолько же!!!!!!

Подумаешь, обсчитались. Время такое: раньше троишники шли в авиаконструкторы партийные руководители, а теперь - в бухгалтеры и юристы. :dontknow:

559

katuka написал(а):

Я, конечно, заметила, что время быстро летит, но не настолько же

По этому поводу есть поговорка: "Быстро растут чужие дети".

А вообще, что тут такого: ошибся работник - все ошибаются.

Отредактировано Марсианка (Четверг, 17 марта, 2016г. 23:30:01)

560

Марсианка написал(а):

все ошибаются

Потоиу так живём. Только и делают, что ошибаются.  :dontknow:

561

Frog написал(а):

Только и делают, что ошибаются


Троллим? Ну-ну.

Errare humnnum est (лат.).

Не ошибается тот, кто ничего не делает (русская пословица).

562

Марсианка написал(а):

русская пословица

А нерусскую на ту же тему знаешь? - вот то-то же.  :glasses: 
Отмазки - наше всё.

563

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

564

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

565

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

566

Даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом

567

- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.

568

— Циля, понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Но ведь раньше мы даже не были знакомы, Моня.
— Именно.

569

24.03.2016. Кузьминки.
С кем пирожки? =)
http://s6.uploads.ru/t/z3WAn.jpg

570

Пирожки

купил шампунь длина и сила
оно понятно для волос
но все таки помыл два раза
и понадеялся а вдруг

© Ирина Тищенкова

571

Рабиновичу на двери какая-то земляной червяк написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

572

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

573

- Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!

- Рабинович, вы Родину любите?
- Конечно!
- А вы готовы за нее жизнь отдать?
- Я дико извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?


- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.

574

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

575

Анжуйский написал(а):

на все выходные

навсегда! :D

576

Frog написал(а):

навсегда!


- Господи!
Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!

— Лева, слушай и запоминай, шо я скажу: женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

По золотым зубам Розы Наумовны можно было определить, что муж у неё состоятельный, но ревнивый....

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

577

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.

578

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

579

- Пошли в субботу в лес погуляем?
- А если дождь?
- Тогда пойдем в воскресенье.
- А если и в воскресенье дождь?
- Тогда все-таки пойдем в субботу.

580

Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир, она берёт два пустых ведра и просто гуляет с ними по улицам.

— Сарочка, может, всё-таки винца?
— Ой, спасибо, Фима, я после вина дурная становлюсь...
— Ммм... То есть это еще не предел?

581

- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

582

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

583

- Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

584

http://se.uploads.ru/t/SJw0v.jpg

585

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

586

А вы тоже обратили внимание, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица - «в связях, порочащих его, замечен не был»?

587

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

588

Анжуйский написал(а):

те, кто ходит в море с лысыми

Этапять! :cool:  :cool:  :cool:

589

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

590

Лето, деревня, туалет без двери, Абрам сидит, расслабился с газеткой.... Мимо идет тетка.
— Абрам, шоб тебя, ты хоть бы дверь встроил!
— Дверь? Зачем? Шо тут брать-то?!

591

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

592

- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
- Сканворды разгадывали.
- А когда и сканвордов не было?
- Кроссворды разгадывали.
- А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они
тогда занимались?
- Ну, наверное, морды друг другу били!

593

"А вот и xуй!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Отредактировано Stirlits (Четверг, 12 мая, 2016г. 08:59:00)

594

Сценарий "Мы из будущего-3". Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в 1943, где его расстреливают на месте за символику.

595

- Молодой человек, вы что меня клеите?
- Как вы могли такое подумать? Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

********
— Доктор, я умираю?
— Ну что Вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!

596

- А вот почему так? Пили одинаково, а от одного с утра разит перегаром, а от другого - слегка попахивает?
- Это называется "Внутренняя интеллигентность"!

597

Stirlits написал(а):

одинокая дама

:D  :D  :cool:

598

водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда-то в нем ходил

* * *
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

* * *
— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?

599

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

600

— Сёма, дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
— Ну что ты, Цилечка! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.

*****

— Вот скажи,Софа, у тебя есть недостатки?
— Масса!
— А какие именно?
— Я же сказала - "масса"!


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от (и для) Анжуйского