Донинские чудаки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от (и для) Анжуйского


Анекдоты от (и для) Анжуйского

Сообщений 501 страница 550 из 881

501

http://s7.uploads.ru/t/8R4JF.jpg

502

Эх, девочка, если бы ты видела мои сны...

503

http://s3.uploads.ru/t/SoahI.jpg

504

Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского
совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и
кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а
потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь
этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так
затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом
бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет
на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку
бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

suckme`s saloon

505

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут

Когда двое не доверяют друг другу — они женятся.

Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и танцует.

506

Аквалангисты, это не игра...

507

Духъ, ты? =)
http://s7.uploads.ru/t/S7UhX.jpg

508

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

509

Анжуйский написал(а):

У нас для Вас 3 новости

510

Frog
Не скучай  :playful:

511

StS написал(а):

Не скучай

В субботу в подшефном ДД девчонки-воспитанницы нечто похожее показывали. Ничем не хуже. :playful:

512

Frog написал(а):

нечто похожее показывали. Ничем не хуже.


http://coub.com/coubs/9da5k/remix?from=fp

Отредактировано StS (Вторник, 22 декабря, 2015г. 11:10:28)

513

Корова на льду? :cool:

514

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг–друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают "сбривающий мамины усы"

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?

— Щекочихин–Крестовоздвиженский.

— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

515

Запомни, Изя, женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.
**********
— Зямочка. ты так долго сидишь в туалете... У тебя запор?
— Нет, у меня планшет.
***********

Жена мужу:
— Йося, разожги во мне костёр любви!
Чуть погодя:
— Йося, ну хоть спичкой почиркай!
***********

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только самый мудрый из всех соседей Соломон Маркович догадался через неделю спросить:
— Малыш, а ты не знаешь, что у него внутри?
***************
Нетрезвый Яша звонит звонит среди ночи Изе:
— Могу я тебя попросить о небольшом одолжении?
— Теперь два часа ночи, позвони утром!
— Но ты же ведь всё равно уже не спишь, подойди к роялю.
Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит:
— Ну?
— Нажми ноту ЛЯ.
— Ты собирался попросить такую ерунду в такое время?
— Ну таки и сделай для меня такой пустяк!
Изя, нажимая:
— Нота ЛЯ, поц!
— Вот на такой радостной ноте я бы хотел завершить наш разговор!

516

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

517

http://s7.uploads.ru/t/kGYOB.jpg
http://s2.uploads.ru/t/SJB4q.jpg

518

Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было
до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие
экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье
машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол
весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь
ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку,
не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто
выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть
искусственная Новогодняя елка.

519

Подарили мужику на Новый год кофейник. Он его из упаковки достал,
тряпочкой протёр, вдруг - чу! - из кофейника вылетает джинн.
- Я исполню любые твои желания, о мой господин.
Мужик призадумался.
- Хочу миллион долларов.
Бац! - перед мужиком появляется чемодан с наличными.
- Нууу! - поражается мужик. - Такое дело надо обмыть!
Бац! - перед ним появляется ящик лучшего шампанского.
Мужик достаёт бокалы, наливает себе и джинну:
- Ну что, чокнемся?! Тра-ля-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля-ля!..

520

Частушку рассказали:
Группу бардов из отеля
С треском выгнали с утра.
Не за то, что громко пели,
А за то, что у костра

521

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

522

Как сделать коктейль "Три Поросенка"?
Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

523

Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?

524

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.

525

— А что это за звуки, вон там? — спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
— А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
— И.. И что же они там делают? — поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
— Как и положено, — Кот зевнул. — Случаются…

526

Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас - греши изящно с налётом элитарности.

527

Анжуйский написал(а):

греши изящно с налётом элитарности

Ты Николавну ещё поучи, малчег. :D

528

Frog написал(а):

греши


Frog написал(а):

Ты Николавну поучи

АСЬ? ЧЕГОЙ-ТО???  o.O

529

Nik'a написал(а):

АСЬ? ЧЕГОЙ-ТО???

Анжуйский написал(а):

изящно с налётом элитарности

:crazy:

530

- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
- Пиши - «ёбилей»!

531

Грубое выражение "проебал" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".

532

— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам.

533

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

534

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

535

http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/6715453/6715453_original.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/6718880/6718880_original.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/6720675/6720675_original.jpg

536

http://s3.uploads.ru/t/tlZYE.jpg

537

Дама с собачкой останавливает такси и садится на заднее
сиденье. Водитель поворачивается и спрашивает:
- Ну, и куда повезем эту суку?
На что дама ему и говорит:
- Это не сука, а кобель.
- А я у него и спрашиваю.

538

«Порошки»
Это, пожалуй, самое известное ответвление «пирожков»: они представляют собой четверостишия с рифмующимися четными строками и короткой концовкой. Последняя двусложная строка — главная фишка «порошка»: она помогает создать остроумную миниатюру с неожиданной развязкой.

скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
все что угодно только молча
не ржи
© zrbvjd & Grga

давно срослись все переломы
и ссадин нет идут года
скажите все таки а свадьба
когда
© ИРа & лыжа
***
пакет подарков дарят васе
машинки книжки арбалет
ребенок радостно играет
в пакет
© Kapus

***
на огурцы весьма похожи
мои научные плоды
в них девяносто семь процентов
воды
© Татьяна Качалова
***
когда закончились туристы
медведь рыгнул сказал спасиб
и приобнял гитары жолтой
изгиб
© Дмитрий Купревич
***
прекрасен мир чего ты ноешь
живи и жизнь свою смакуй
не ожидая счастье свыше
сам куй
© bu6lik

539

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

540

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

541

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?"

542

StS написал(а):

хочешь познакомиться, а потом думаешь

Да, годы берут за своё. :dontknow:
:playful:

543

Была мечтой и на тебе - разделась.

544

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

545

В жизни надо попробовать все. Главное не начинать с интернета.

546

http://s7.uploads.ru/t/ivrwW.jpg

547

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...

548

Анекдот на тему кризиса:
Клиент в банке обращается к менеджеру:
К. - Дайте денег?
М. - Нету.
К. - Как нету? Мой вклад лежит у вас!?!
М. - Кризис! Деньги не выдаем!
К. - Мне за квартиру платить надо!
М. - Переведите безналом.
К. - Нууу... Я есть хочу, в ресторан сходить...
М. - У вас пластиковая карточка.
К. *заливаясь краской и шопотом* - В конце концов я хочу снять простутку!..
М. *тычет пальцем в зал, где сидят операционистки* - Выбирайте любую!

549

PsiOne
Приветы! Мы знакомы. Ты же Толик? Компьютерный гений? Надо компутерную помощь. Напиши, пожалуйста, for-don@yandex.ru Поболтаем, мож сговоримся ;))

550

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от (и для) Анжуйского