Нваконец найдены координаты...

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия,
табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
- Убью, блядь, пидор нерусский!

Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...

- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:

- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.

Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".

- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Ну да, многое пришлось переделать!

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

да нет, думаю о смысле жизни 

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

Каждый год 

Мы с друзьями...  

- Изя, ну и как тебе Сарочка?
- Не фонтан, но брызги есть...

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?

Как говорила тётя Соня:
— Один раз замуж выходят только ленивые...
*******
— Ай, Лёва, мы знакомы с вами всего пять минут, и вы таки уже хотите стать обладателем моего сердца?
— Фирочка, я вас умоляю... Я не целюсь так высоко!
***********
— Рабинович, что это вы прикупили?
— Та сервиз на 24 персоны!
— Ну, и скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
************
В конструкторском бюро:
— Розочка, Вы не видели мой карандаш?
— Фу, как ни стыдно, Абрам Соломонович, пожилой человек ведь!
************
— Гройсман, шабат шалом! Где Вы идете?
— В публичный дом к Шнеерзону.
— В субботу?!
— В субботу они со мной все делают сами...
*********************
— Сара, я не могу понять, как Вы живете со своим Борей? Он же сует свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это очень даже нравилось.
**************
Маленький Зямочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?