Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
**********
Кстати а все понимают, что все вакцины от COVID-19 - это ГМО?..
*******
А греческий салат без гречки никого не смущает?..
Донинские чудаки |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от и для Анжуйского-2
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
**********
Кстати а все понимают, что все вакцины от COVID-19 - это ГМО?..
*******
А греческий салат без гречки никого не смущает?..
без гречки
А с гречкой?
А с гречкой?
Дома гречки нет? Пока не дефицит
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Основатель коньячной империи Н.Л.Шустов был старообрядцем и алкоголя в рот не брал никогда.
***
Только это - брехня. По кр.мере старообрядцем он точно не был.
После того как Моисей переселился в Испанию, Мадрид полностью засыпало снегом
Отредактировано Анжуйский (Вторник, 9 февраля, 2021г. 18:40:56)
переселился в Испанию, Мадрид
Вообще-то он в Валенсии - там благостно
А снег помню, мы из-за него вместо Бильбао и Страны Басков спешно ломанулись в Гранаду. В принципе - не пожалели И конечно, контраст - вместо пальм и попугаев заснеженные чёрные быки на перевале
*************
ШКОЛА: Забудьте всё, чему вас учили в садике.
ИНСТИТУТ: Забудьте всё, чему вас учили в школе.
ОФИС: Забудьте всё, чему вас учили в институте.
ПЕНСИЯ: Забудьте всё.
АЛЬЦГЕЙМЕР: вот так нормально.
*************
- Что это у тебя?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?
Мадрид полностью засыпало снегом
И давно там левостороннее движение ввели?
Зима - мое любимое время года. Только зимой говорят: "ты жирная, потому тебе и не холодно", с некой завистью.
В жизни надо не только всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать.
******
— И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и
летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
— Как вас зовут?
— Смотря куда.
*****************
Не хожу в Макдональдс из-за того, что фраза «Свободная касса» всегда вызывает у меня тяжёлые мысли: «Осознаёт ли касса свою свободу? Возможно, свобода кассы обретена в ходе кровавого восстания? Не является ли эта свобода иллюзией, как и мнимая важность её существования? Как можно есть в этой помойке?».
*********************
— Доктор, а зачем вы прописали мне съесть букетик фиалок?
— Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет.
Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
- Мося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!
- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..
Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Фима?! Давайтe хоть вина выпьeм...
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
Женщинам невозможно угодить
теперь, точно, в лес
Отредактировано Дон (Вторник, 2 марта, 2021г. 21:38:39)
теперь, точно, в лес
Вытаял?
Израильские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.
***************
Дети в подвале играли в Ковид. Дворник чипирован был и привит.
**************
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.
Главное правило реальности — выбрать наиболее привлекательную иллюзию.
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
*************
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
*****
Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты.
Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. На утро валенки были полные.
Мир Труд Май🌞🌞🌞
Не только для Анжуйского
— Батюшка, я грешница.
— Пьёшь?
— Пью, конечно, но может, сначала всё-таки исповедуете?
*****
Поставил все деньги на красное полусухое.
*****
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой.
****************************
Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе.
Зашел на anekdot.ru... ни одного анекдота... одно унылое говно
Терапевт Теньгушевской районной больницы Торай Пиксайкин добился лучших в России показателей вакцинации населения. В этом ему помогло знание особенностей сознания родного мордовского народа.
К началу июня Теньгушевский район по темпам вакцинации отставал даже от среднего уровня Мордовии. Привиты были практически только медработники. Чтобы остановить распространение коронавируса, требовались решительные меры. Принудительную вакцинацию Торай Обранович отмёл сразу – люди в Мордовии суровы и свободолюбивы. Тогда он пошёл на хитрость.
«Придя утром на работу, я повесил на дверях поликлиники объявление: «Вакцина будет только для евреев, это приказ Минздрава». За день пенсионеры разнесли эту новость по соседним сёлам и мне начали звонить – почему, мол, только евреям? Мордве помирать, что ли?» - рассказал Торай Пиксайкин журналистам.
Утром следующего дня поликлинику окружили возмущённые толпы, требующие прививать всех. Когда Пиксайкин «сдался» и заявил, что согласен прививать не только евреев, но вакцины мало, толпа избрала делегатов, которые пересчитали запасы «Спутника» и начали контролировать очередь. Пожилых людей, по мордовскому обычаю, пропускали без очереди.
«У нас в Мордовии знают, что евреям всегда достаётся самое лучшее. И если они загребли под себя вакцину, значит, что-то они про неё знают. Вот и бросились прививаться, даже я не выдержала», - объяснила глава района Ольга Куткина.
Сейчас в Теньгушевском районе привито 94 процента населения. Последний еврей уехал из Мордовии в Израиль в 1993 году.
Первый признак заражения индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри.
**********
Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
*************
Если мы подыхаем при +33, представьте, каково нашему мозгу всю жизнь при +36,6.
*******************
А кто-нибудь пробовал залить в увлажнитель воздуха вино?..
Первый признак заражения индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри.
**********
Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
*************
Если мы подыхаем при +33, представьте, каково нашему мозгу всю жизнь при +36,6.
*******************
А кто-нибудь пробовал залить в увлажнитель воздуха вино?..
Отвечаю... заливали... портвей Три Топора... забавно😁
В сифон прикольнее. С газиками, да по жаре...
В сифон прикольнее. С газиками, да по жаре...
Сиропчику только надо добавить...
Отвечаю... заливали... портвей Три Топора... забавно
Действительно , "в шутке всего лишь доля шутки"
Если мы подыхаем при +33, представьте, каково нашему мозгу всю жизнь при +36,6.
**************************
Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спёр.
*************
— А жить-то на что???
— Живи на здоровье!
***********
Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.
Кора головного мозга, надо полагать, досталась вам от дуба.
*****************
Какие времена настали! У меня масок больше, чем трусов.
*************
— А лет тебе сколько?
— У женщин возраст не спрашивают.
— А весишь сколько?
— Мне 37.
Год прошёл достаточно неплохо. Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.
******************
Самое обидное, что весь окружаюший нас кошмар когда-то назовут "старыми добрыми временами"
****************
Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый. А то потом все деньги на саженцы уходят.
Джо Байден приехал на саммит по климату в рамках G20 в сопровождении кортежа из 85 машин. Почему молчит Грета Тунберг?!
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
****************
Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.
*******************
— Доктор, а как я узнаю, когда мне следующий раз прививаться?
— Не переживайте, голубчик. У вас плечо завибрирует.
******************
То, что нас не убивает - мутирует и пробует ещё раз.
********************
Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.
Несмотря на тяжелейший кризис, который переживает Россия последние 500 лет,
по-прежнему хорошо, выпив 50 грамм водочки, закусить ее
хрустящим соленым огурчиком и сразу же повторить!
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.
Лучше послать нaх@й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нaх@й.
Отредактировано Анжуйский (Среда, 1 декабря, 2021г. 17:33:39)
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.
Про оптимизацию здравоохранения, видимо, только по телевизору слышал
***********************
потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал
"Мы в ответе за тех, кого своевременно не послали" (с)
Отредактировано StS (Четверг, 9 декабря, 2021г. 11:54:15)
В сельском магазине из лёгких вин была только водка (портвейн), а из цитрусовых — лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.(не всем понравился)
*******************
Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.
***********
— Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
— Летать боюсь!
— Зачем же вы тогда такую профессию выбрали?
— Так коньяк люблю…
*************
— Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
— Мы расстались…
— А шо такое?
— Таки я думал, шо моя Циля — любимая… Посчитал расходы, а она — дорогая!
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...
https://news.mail.ru/society/49427593/?frommail=1
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...
*************************************************
По итогам 2021 года быть продуктивным, развиваться и не останавливаться на достигнутом особенно хорошо удалось Ковиду.
— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
— Фима! Я шубу хочу…
— Софа! Ты ж оливье ещё не доела…
После праздничного стола бывает праздничный стул.
Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от и для Анжуйского-2