А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и
заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное,
лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но...
мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же
невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь
свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в
этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к
нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним
на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца
самого президента Манхеттэнского банка...

Это незабываемое чувство, когда ремонтируют подъезд, целые дни тошнотворно воняет краской. И вот наконец вонь улетучивается. Выходишь на лестницу — а там по прежнему красят...

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш
спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.

В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

Бойтесь своих желаний.
Как-то в предутренней изжоге, после очередного зожного силоса на ночь, шепнула сама себе тихо-тихо:
-Хочу доминантного альфа-самца. Что бы властвовал и подчинял. Чтобы хоть немного разнообразия, а то куда не обернись - кругом одни матёрые мазохисты. Взяли в кольцо, другим не прорваться, плюнуть некуда - им такое нравится.
Ну сказала и сказала, забыла  тут же и немедленно, у меня память гуппи. Зато всегда есть место сюрпризам.
Но лучше бы, конечно, смекты выпила, чем такой контент генерировать.
У подруги моей есть кот-сфинкс Фёдор. Фёдор, как и все коты, думает, что это она у него есть, и он, как высшее существо, милостиво разрешает выносить ей свой лоток. Чтобы глупой кожаной самке было чем заняться.
Фёдор в целом представляет из себя шесть кг презрения к миру и немного винилисковый пуфик.
Однажды я засиделась в гостях у подруги, точнее глобально задержалась у Фёдора. На дворе смеркалось, во мне была бутылка игристого, два коктейля и желание открыть людям правду. На ногах сандалики.
То есть все шансы либо встретить мужчину своей мечты, либо переночевать в местном отделении полиции имелись налицо. Второе  я уже как-то пробовала, поэтому шустро попыталась собраться до дому, но смогла только подтянуть колготку.
- Постелю тебе на диване, - сказала подруга интонацией медсестры армии спасения и женщины после двадцати лет брака. Хотя она не замужем.
И я опала на софу, как тот прапор - осиновым листом. Спала анабиозным земноводным и немного Настенькой - расхристанно, но мило. Отлежала ногу.
Проснулась посередь ночи от давно забытого ощущения живого тепла на щеке, то есть как на щеке - на всем лице. Как будто кто-то обнял меня и уткнул носом в грудь. Мощную такую, депилированную.
Отчего дышать было трудно и немного волнительно, особенно спросонья и с тахикардией.
Лоб мой как-то по-особенному утяжеляло нечто явно шарообразное. Рецепторов в этой части тела гораздо меньше, чем, например на руках, но двойственная сферичность угадывалась даже с закрытыми глазами. С закрытыми вот этим вот всем.
Время - это не константа. Оно имеет свойства растягиваться и сжиматься, тут главное контекст. Три секунды вполне могут стать вечностью. Особенно когда чьи-то яйца примостились у тебя на лице.
Боже, как я орала. И не от удовольствия по давно забытым ощущениям, не в пирогах счастье, Карлсон. Просто даже в пятидесяти оттенках серого было стоп-слово и контракт, а тут меня удоминировали без согласия, хуже того - бесплатно.
Сфинкс Фёдор именно так видел наши с ним отношения. В буквальном смысле положил на все вай! и остальное тоже положил.
Мне такой дзен не понравился, скажу честно. Я  за свободу дышать носом, минуя чьи-то, пусть и знакомые тестикулы.
Подруга, конечно, вмешалась, всех утешила. Я забылась чутким сном поруганной девичьей чести.
И ещё два раза эта лысая стадо добрых людей попытался угнездиться там, где ему не стелили.
Альфа, чё скажешь. Как заказывали.
Но, надо сказать, природа с ним тоже поступила затейливо. Прошлась походкой командирши да по самому дорогому.
На нерве Фёдор начинает обрастать жиденькими волосьями. Рандомно и где придется. Выглядит пубертатным хипстером во все тело.
Недавно упал с третьего этажа. Ничего себе не сломал и не растянул, но стресс словил добрый. Отсюда пошел шерстью в стыдных местах и немного за ушами. Дед Фёдор - так теперь его и зову.
Но ночевать у подруги больше точно не останусь, вдруг была таки травма головы у животного.

Три часа подряд опухшими от голода руками нищие россияне поджигали фейерверки в новогоднюю ночь, чтобы не думать о еде.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Жена: - Возьми газету и убей эту муху.
Я: - Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух)
Муха (хватается за сердце): - Господи Боже!

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала в Судаке.

Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?" "Становись в очередь", ответили из очереди, - "Мы все из Ухани".