Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?
- Заманил на хлеб в туристическом походе, сынок.
- Но ведь девушку на хлеб не заманишь?
- Это только в первый день похода, сынок...

Девочка закапывает ямку под деревом соседей:

— Что закапываешь?

— Моего хомячка.

— Что-то ямка великовата для хомячка!

Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:

— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего
долбаного КОТА!

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
— Ви таки намереваетесь меня скушать?
— Это, таки, неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя, который предопределил этот процесс.
— Ой вей, не втягивайте Создателя, ви, таки, путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
— Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
— Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви, таки, представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

Купершмита вечер пятницы застал в Пшемысле у род­ственников, и его пригласили поужинать. На столе стоит блюдо с замечательным заливным карпом. Родственники спрашивают гостя:
— Что поделывает мама Зося?
— Она умерла, — отвечает Купершмит и, пока женщи­ны рыдают, а мужчины грустно покачивают головами, бе­рет себе огромный кусок карпа с самой середины.
А на стол тем временем подают фаршированного гуся с клецками. Дамы уже немного успокоились и спраши­вают:
— А как дела у папы Носи?
— Утонул, — сообщает Купершмит. Дамы опять начи­нают плакать, а гусь кусок за куском перемещается на та­релку Купершмита.
Вносят яблочный штрудель с хрустящей корочкой.
— Что поделывает Носина теща? — интересуются дамы.
— Умерла от старческого слабоумия, — говорит Купер­шмит и принимается за штрудель.
На этот раз он наталкивается на возражение. Один из гостей вмешивается в разговор:
— Вы ошибаетесь! Я только вчера видел эту даму на променаде в Карлсбаде здоровой и бодрой.
— Может быть, — равнодушно отвечает Купершмит. — Когда я ем все эти вкусности, все остальные для меня покойники.

Госдума готовит поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

У Софочки появились некоторые проблемы, которые она решает с доктором… по телефону…

— Алло, доктор, я по вашему совету купила клизму, куда ее теперь?

— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

— Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…

- Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства.
Но вчера я купил гамак...

Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего - и там люди живут.

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!

Сегодня в трамвае пытались побить улыбающегося и загорелого мужика.

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета, возьмите винишка и возвращайтесь.

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

Комментарий к статье "Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений":
- Главное, чтобы приложения назывались просто и понятно. Например, "Программа для обмена текстовой, звуковой, графической и видеоинформацией (ПОТЗГВ) 2018.31.984.НШ1", а то "вайбер" хрен запомнишь.

25.07.2011

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
- Конечно, нет... Это же туристки собирают грибы и ягоды...

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский
голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!