АУТОТРЕНИНГ

- Я не хочу срать!
- Я не хочу срать!
- Я не хочу срать!
- Я не хочу срать!
- Я не хочу срать!
- Я...
- Я не усрался!
- Я не усрался!
- Я не усрался!

Попробуй угадай   Или это Анжуйскому? Надо его мадиратором этом темы назначить  
*********************
Возвращаемся к анекдотам

Сотрудник отдела РПЦ, обвиняемый в шпионаже в пользу США, работал на ФСБ.

Наиболее существенным фактором, вызывающим сомнения в существовании бога, является существование РПЦ.

Барак Обама провел совещание с членами Госдепа по вопросу слишком медленного повышения цен на масло в торговых сетях Вологодской области.

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, он скоро умрет.

Учёные, изучающие историю экономики России, считают, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки

В Российской армии будут введены новые звания: младший олигофрен, старший олигофрен, штабс-олигофрен и верховный олигофрен.

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы не устали!

Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолет.

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок
увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на
субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу,
два на субботу, и три на воскресенье!
- А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль........

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез! ( а я догадываюсь кто это )

Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше что дешевле купить... Манго там например.

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

надписи в подъезде

Присоединяюсь к предыдущему оратору  
А про стрельбу вообще фигня
Учись 

про 404 потрясающе (но не для всех)

Отредактировано Шурец (Пятница, 20 февраля, 2015г. 18:52:40)

Не про меня
Но клип хороший.

Вон оно как!

Это из жизни?

Надо говорить  завистью в голосе: "Разве это жизнь?"   
***************

Всё будет! Но не сразу, и не будет!

Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Слов мало, чтобы хоть Анжуйский смеялся 

Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и
собирал по пьяни.
-----------------------------------------------------------------------
- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не
брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен
оставаться кто-то один, кто не ел.

Отредактировано Анжуйский (Вторник, 24 февраля, 2015г. 21:17:43)

Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо на праздничный стол тонкими ломтиками? А умный гость ест их сpазy по пять.

- Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь.
- Приятного аппетита.

Если выехать на машине за час до начала рабочего дня, то опоздаешь на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату
похожа!

=)))

Гадание на тараканах

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ.

Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

=))))))))))))))

Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг.
Секси, твою мать!..

- Ты чего в печали?
- Я посмотрела в зеркало и поняла, что я жирная и страшная. Взбодри меня комплиментом что ли?
- У тебя отличное зрение!