Это про олимпиадный скандал?
А почему у этих "патриотов-юмористов" аллюзии с войной и гомосексуализмом?

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..

Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
- Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
- Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
- Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, что уже спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

— Фима, таки запомни: если у тебя в голове два полушария — это не обязательно мозг..

***
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, таки я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

****
Разговаривают две давно враждующие одесситки:
— Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придешь плюнуть мине на могилу, когда я умру!
— Шо ты такое говоришь,Сара! Я ненавижу стоять в очередях...

******
Два врача-хирурга беседуют:
— Фима, ну и как Вам?
— Вы знаете, с анестезией скучновато.

- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!

— Роза Самуиловна! И как в таких условиях вы умудряетесь приготовить заливного осётра? Поделитесь секретом.
— Да очень просто! Покупаешь минтай, готовишь его, а потом всем заливаешь, что это осётр...

*****************
- За что купил, за то и продаю!
- Фима, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству...

- Сарочка, невестушка, ты скотину покормила?
- Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек

***********
- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить, Изя, ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?
***********************
- Боря, дорогой, вот скажи мене честно: ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
- Ой, Софа! Ну, наверное, да…
- Тогда срочно давай деньги на солярий!

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

По требованиям ЕС перед сексуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
Вот так они и вымерли...

Может поэтому у них тепло, красиво и винище дешёвое
Народ благостный, еда вкусная

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Я знал что тебе понравится

Во время съёмок экранизации "Острова сокровищ" произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо "пиастры" стал кричать "мракобесы"!

Мужик свою жену так трахал, что она на весь дом орала. Соседу это надоело, днем пришел к ниму и говорит: - я все понимаю, дело молодое и все такое, я уже пожилой человек, спать мне не даете. Хоть рукой ей рот прикрывай.
Ночью они опять сексом с женой занимаются, он рукой ей рот прикрыл и кричит: - Петрович, так нормально?
Тот в ответ кричит: - да, нормально!
Через некоторое время мужик опять кричит:- Петрович, а так нормально?
Петрович:- да нормально!!!
Мужик: - Петрович, а так?
Петрович:- да еби уже ее как хочешь, только заткнись, а то весь дом уже думает, что ты меня ебешь!!!

Отредактировано Анжуйский (Воскресенье, 4 февраля, 2018г. 11:21:34)

Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц
не жила половой жизнью.
А Зяма жил...