Донинские чудаки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от (и для) Анжуйского


Анекдоты от (и для) Анжуйского

Сообщений 351 страница 400 из 866

351

Опять распи....сь

352

АУТОТРЕНИНГ

- Я не хочу срать!
- Я не хочу срать!
- Я не хочу срать!
- Я не хочу срать!
- Я не хочу срать!
- Я...
- Я не усрался!
- Я не усрался!
- Я не усрался!

353

StS написал(а):

А как же патриотизм? Родина?

- Пап, это ты сейчас с кем разговаривал? (с)

354

Frog написал(а):

- Пап, это ты сейчас с кем разговаривал? (с)

Попробуй угадай :playful:  Или это Анжуйскому? Надо его мадиратором этом темы назначить :cool:  :crazyfun:
*********************
Возвращаемся к анекдотам :yep:

Сотрудник отдела РПЦ, обвиняемый в шпионаже в пользу США, работал на ФСБ.

Наиболее существенным фактором, вызывающим сомнения в существовании бога, является существование РПЦ.

Барак Обама провел совещание с членами Госдепа по вопросу слишком медленного повышения цен на масло в торговых сетях Вологодской области.

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, он скоро умрет.

Учёные, изучающие историю экономики России, считают, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки

В Российской армии будут введены новые звания: младший олигофрен, старший олигофрен, штабс-олигофрен и верховный олигофрен.

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы не устали!

Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолет.

355

https://pp.vk.me/c625723/v625723737/1b4cd/KPbIwcLTjow.jpg

356

А гондоны-то не подорожали! o.O

357

Хайку Каганова по детским стихам

358

StS написал(а):

Надо его мадиратором этом темы назначит

Эта тема не модерируется. :crazy:

359

Frog написал(а):

ы-то не подорожали

Спроса нет

360

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок
увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на
субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу,
два на субботу, и три на воскресенье!
- А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль........

361

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?

"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса".

362

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез! ( а я догадываюсь кто это :crazyfun: )

Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше что дешевле купить... Манго там например.

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

363

CтСик, достаточно одного анекдота, а то получается как у Петросяна -- много слов, а никто не смеется  :flirt:

364

Тут вааще редко кто смеётся - неважно, скока слов.

365

366

надписи в подъезде

367

http://files7.adme.ru/files/news/part_85/858110/13482160-R3L8T8D-650-z-19.jpg
Шедеврррррр! :cool:

368

Анжуйский написал(а):

много слов, а никто не смеется

Frog написал(а):

Тут вааще редко кто смеётся

Присоединяюсь к предыдущему оратору :yep:  :cool:
А про стрельбу вообще фигня :'(
Учись  :glasses:

369

StS написал(а):

Учись

Лучше не надо учить его этому. :D

370

Frog написал(а):

Шедеврррррр!

про 404 потрясающе (но не для всех)

Отредактировано Шурец (Пятница, 20 февраля, 2015г. 18:52:40)

371

Шурец написал(а):

не для всех

Для всех, кто догадался. :D

372

Frog написал(а):

кто догадался

Не про меня :dontknow:
Но клип хороший. :flag:

373

Nik'a написал(а):

Не про меня

А так?
http://www.opa.kg/uploads/posts/2009-08/1250399164_1250252882_9.gif

374

Frog написал(а):

А так?

:idea: Вон оно как! :O

375

В стиле Моршаныча :blush::
Открывая сомнительный покупной салат подумал - может пронесёт...
Пронесло  :x

376

Ptyza написал(а):

Открывая сомнительный

Это из жизни? :flirt:

377

Nik'a написал(а):

Это из жизни?

Почти :D

378

Nik'a написал(а):

Это из жизни?

Да какая это жизнь!

379

С Масляницы

- Девушка, возьмитесь за мою руку, здесь скользко, можно трахнутся. А, кстати, почему бы нам не потрахаться?..

380

Frog написал(а):

Да какая это жизнь!


Надо говорить  завистью в голосе: "Разве это жизнь?"  :D  :glasses:
***************

Всё будет! Но не сразу, и не будет!

Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Слов мало, чтобы хоть Анжуйский смеялся  :playful:

381

StS написал(а):

под цвет шерсти своего кота.

Это утверждение верно для любого волосатого линючего домочадца. :D

382

Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и
собирал по пьяни.
-----------------------------------------------------------------------
- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не
брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен
оставаться кто-то один, кто не ел.

Отредактировано Анжуйский (Вторник, 24 февраля, 2015г. 21:17:43)

383

Все-таки, разница полов очевидна.
Выражение "блядствующий эстет"
означает совсем не то, что
"эстетствующая блядь"

384

Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо на праздничный стол тонкими ломтиками? А умный гость ест их сpазy по пять.

- Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь.
- Приятного аппетита.

Если выехать на машине за час до начала рабочего дня, то опоздаешь на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

385

http://se.uploads.ru/t/jGMYx.jpg
http://se.uploads.ru/t/15ZVU.jpg
http://se.uploads.ru/t/wtd6S.jpg

386

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

387

- У тебя есть что-нибудь выпить?
- Чай? Кофе?
- Плохой, плохой, плохой друг.

388

- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?

389

Едут две женщины в метро, одна другой:
- Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают,.... так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!

390

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату
похожа!

391

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

392

=)))

393

Водка "Духовные скрепы" со вкусом портянок и репы.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, опрокинутая на живот.

Как праздновать восьмое марта?
Да как пойдет. Как ляжет карта.

- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

394

Гадание на тараканах

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ.

Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

395

После 40-а женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

396

=))))))))))))))

397

http://se.uploads.ru/t/aKysJ.jpg

398

Frog написал(а):

где у неё талия.


Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг.
Секси, твою мать!..

- Ты чего в печали?
- Я посмотрела в зеркало и поняла, что я жирная и страшная. Взбодри меня комплиментом что ли?
- У тебя отличное зрение!

399

Как называют девушек не любящих оральный секс? Девушки невротики...

400

katuka написал(а):

Папа плакал и очень просил его не описывать

Я тоже плакал. :D  :cool:  :cool:


Вы здесь » Донинские чудаки » Болталка » Анекдоты от (и для) Анжуйского